Viernes 19/01/2007

 


** El primer PFES del año lo dedicamos a… mi madre (ya que en navidad no publiqué nada) **


El anciano de 95 años llega al medico para su chequeo de rutina. El
Doctor le pregunta cómo se siente.

- Nunca estuve mejor – le responde – Mi novia tiene 18 años. Ahora está
embarazada y vamos a tener un hijo.


El doctor piensa por un momento y dice:


- Permítame contarle una historia. Un cazador que nunca se perdía la
temporada de caza salió un día tan apurado de su hogar que se confundió
tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le
aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y
dispara.
¿A que no sabe qué paso?


- No se -responde el anciano.


- Pues el oso cayó muerto frente a él- concluye el doctor.


- Imposible -exclama el anciano- alguien más debe haber disparado.


- A ESE PUNTO QUERÍA YO LLEGAR!!!
 





# La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo
tanto, una de cada dos personas es inmortal.
# El no tener hijos es hereditario; si tus padres no tuvieron ninguno,
lo mas probable es que tu tampoco los tengas.
# En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre
tiene que estar hecho polvo.
# Era un matemático que tenia una personalidad tan negativa, tan
negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una fiesta los invitados
empezaban a mirarse extrañados y preguntaban “¿Quien se ha ido ?”
# La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo
que pasas en la calle. Por tanto, cuanto mas rápido circules, menor es
la probabilidad de que tengas un accidente.
# El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido.
Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había
bebido. A la vista de esto y de lo anterior, esta claro que la forma mas
segura de conducir es ir borracho y a gran velocidad.





¿COMO HACEMOS SENTIR A LAS PERSONAS QUE NOS RODEAN ?

El 14 de Octubre de 1998, en un vuelo trasatlántico de la línea aérea
British Airways tuvo lugar el siguiente suceso: A una dama la sentaron en
el avión al lado de un hombre de raza negra. La mujer pidió a la azafata
que la cambiara de sitio, porque no podía sentarse al lado de una persona
tan desagradable. La azafata argumentó que el vuelo estaba muy lleno,
pero que iría a revisar a primera clase a ver por si acaso podría encontrar
algún lugar libre.

Todos los demás pasajeros observaron la escena con
disgusto, no solo por el hecho en sí, sino por la posibilidad de que
hubiera un sitio para la mujer en primera clase. La señora se sentía
feliz y hasta triunfadora porque la iban a quitar de ese sitio y ya no
estaría
cerca de aquella persona. Minutos más tarde regresó la azafata y le
informó a la señora :

Discúlpeme señora, pero efectivamente todo el vuelo está
lleno … pero afortunadamente encontré un lugar vacío en primera clase.
Sin embargo, para poder hacer este tipo de cambios le tuve que pedir
autorización al capitán. Él me indicó que no se podía obligar a nadie a
viajar al lado de una persona tan desagradable. ” La señora con cara de
triunfo, intentó salir de su asiento, pero la azafata en ese momento se
voltea y le dice al hombre de raza negra :

¿ Señor, sería usted tan amable de acompañarme a su nuevo asiento ? “.

Todos los pasajeros del avión se pararon y ovacionaron la acción de la
azafata. Ese año, la azafata y el capitán fueron premiados y gracias a
esa actitud, la empresa British Airways se dio cuenta que no le había dado
demasiada importancia a la capacitación de su personal en el área de
atención al cliente, la empresa hizo cambios de inmediato; desde ese
momento en todas las oficinas de British Airways se lee el siguiente
mensaje : “Las personas pueden olvidar lo que les dijiste, las personas
pueden olvidar lo que les hiciste, pero nunca olvidarán cómo los hiciste
sentir.”





Todo un clásico: PAVO AL WHISKY

INGREDIENTES: Un pavo de tres kilos, una botella de whisky,
unas tiras de panceta, aceite de oliva, sal y pimienta.


Paso 1: Rellenar el pavo con la panceta, atarlo,
salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.


Paso 2: Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.


Paso 3: Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.


Paso 4: Meter el pavo al horno.


Paso 5: Servirse otro vaso de whisky y mirar el
horno con ojos ligeramente extraviados.


Paso 6: Boner el terbostato a 150 gramos, grabdos
y esberar veinte binutos.


Paso 7: Servirse odro vdaso… odros pasos.


Vaso 8: Al cabo drun drato, hornir el abro bara condrolar
y echar un chodreto de pavo al güisqui y odro de güiski a uno bismo.


Baso 9: Darle la vuelda al babo y quebarse la bano
al cerrar elorno,”bierda que queba…!!”


Passso 10: Ir la beladera a buscar bielo para da kemabura e
bonerle al guisqui, y al bavo.


Passso 11: Indentarr sentarrse en uda silla y sebirrrse unosss
chupitosss bientras basan los binutos.


Parso 12: Retirar el babo del horrrno y recogerrrlo del
suelo con un drapo, embujándolo a un blato, bandeja o ssssimilarrr.


Faso 13: Romberssse la crisssma al refalar en la grasssa del bavo.


Paaasso 14: Indendar levandarse sin soltarrr la bodella y
dras variosss indendosss, decidirr guedar en el sssssuelo.


Bassssso 15: Appburar la potella y adrastrarse hasda la gama.


Paso 16: Desperatarse a la mañana, tomarse 2 cafés,
tirar el pavo, la botella vacia, limpiar todo, apagar el horno.
Buscar un restaurante donde sirvan pavo al whisky y pedir AGUA
para beber
 





(Este no lo seas si no eres informático o un poco friki)


La base de la Sociedad de la Información somos los tíos, así es….

La cantidad de información que pasa durante una eyaculación es
infinitamente mayor que la que viaja a través de los más veloces
dispositivos de conexión.


Desde hoy los hombres pueden estar orgullosos de las prestaciones de su
órgano genital. Obviamente no por una suerte de banal machismo. Pero
saber que el pene es muchísimo más eficiente que los más recientes
inventos tecnológicos, es motivo de satisfacción.


Quien sostiene esta extravagante y gratificante hipótesis es un oscuro
estudioso, quien se preocupa por demostrarla con incontestables cálculos
científicos en mano.


Ante todo hay que partir de algunas sumarias consideraciones de
biología. El genoma humano está formado por unas 3.120.000.000 parejas
de adenina-timina y guanina-citosina. Hay cuatro diferentes
posibilidades de combinación, que pueden ser representadas utilizando
dos bits (00, 01, 10, 11). En un espermatozoide está la mitad del
genoma (la otra mitad es la del óvulo femenino), es decir
1.560.000.000.


Durante una normal eyaculación se producen y envían millones de
espermatozoides. Considerando un valor bajísimo, pesimista, de 200.000
espermatozoides, el cálculo es simple: 1.560.000.000 x 2 bits x 200.000,
de lo cual resulta la fantástica cantidad de 624.000.000.000.000.000 de
datos o, dicho en otros términos… ¡78.000 Terabytes!


¿Y la amplitud de banda? ¡Simple! Tomando en cuenta que una eyaculación
dura alrededor de cinco segundos, basta hacer la división y se obtiene
el fantástico ancho de banda del pene: ¡15.600 Tbps! ¡Los más poderosos
backbones de Internet, con sus “miserables” 0,005 Tbps resultan
literalmente humillados!


Lástima que no entre en detalles como:

- los típicos problemas de conectividad
- la tarifa plana
- grandes ventajas de la multiplexación de canales (aunque a la
propietaria de la tarifa plana no le guste)
- origen del término enfermedades de transmisión sexual
- las muy viejas cuestiones: ancho de banda, thoroughput (es decir:
rendimiento), distancia sin atenuación, etc.
 





Algunas fotos sorprendentes (by papi):










 



 








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