Viernes 02/03/2007

** Dedicado a mi niña que hoy empieza las clases de piscina **


Después de bastantes semanas, volvemos de nuevo con un PFES: 


FRASES CELEBRES…. (DE LAS BRUJAS)


1.- El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida. (Brooke Shields, entrevista para una campana federal antitabaco,1998)

2.- Pregunta: Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría, y por que?
Respuesta: Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre. (Miss Alabama en el concurso Miss América 1994)

3.- Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis. (Natalia Paris Marzo 1999)

4.- Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas. (Mariah Carey, cantante Pop, 1999)

5.- Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno…. y yo soy justo la indicada para …!!(Claudia Shiffer refiriéndose a Naomi Campbell, 1998)

6.- No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley. (Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy, 2000)

7.- Es maravilloso estar aquí en el gran Estado de Chicago” (Jennifer López, 2000)

8.- No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo. (Pamela Anderson Lee, Feb. 2000)

9.- Pregunta: ¿A que personaje le gustaría conocer?
Respuesta: Definitivamente me gustaría conocer a Lady Di… afortunadamente ya se murió. (Señorita Cauca en el concurso Miss Colombia 2000)

10.- Un periodista a Carolina Zúñiga, candidata a Miss Chile 2000 pregunta:
-¿Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría Ud.. en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana?
Respuesta: Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta.

11. ¿Ud. cree que todas las bonitas son brutas?
-No, también hay feas que son brutas. Natalia París.

12. ¿A qué lugar le gustaría viajar y porqué?
-A Roma, porque es la tierra donde nació Nuestro Señor Jesucristo.
Candidata Chocó, Reinado Nacional de la Belleza 1999.



Una señora viajaba con su hija en auto después de recogerla de la escuela, cuando recordó que tenía que ir a pagar las cuentas. Como la espera sería larga y estaban cerca del edificio donde trabajaba su esposo, decidió dejarla ahí, para que acompañara a su padre. Llegó al edificio, saludó a su amiga la recepcionista, y le pidió que llevara a la niña con su padre. Luego salió de prisa.


Más tarde, durante la cena la niña pregunta:
-Papá, te ví con tu secretaria. ¿Por qué le dices “muñeca”?
Sintiendo la fría mirada de su esposa sobre él, el hombre contesta:
-Bueno, es que es muy trabajadora. Teclea rápidamente, conoce los sistemas de cómputo y es muy eficiente.
-Ah, -dice la pequeña niña, -yo creí que era porque cierra los ojos cuando la recuestas en el escritorio…



Un individuo, regresa temprano a su casa, y sorprende a su mujer en la cama con otro. Desenfunda un revólver con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apunta…. y cuando esta listo para meter la primera bala, se detiene a pensar…


Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos. La esposa ya no pedía dinero para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que casi todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda. Los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio privado en un elegante sector de la ciudad.


Y qué decir del automóvil nuevo que su mujer había adquirido, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario y de haberle suspendido desde entonces la mensualidad que solía pasarle. Y de las provisiones ni hablar. Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, celular y tarjetas de crédito: Hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.


El caso es que su mujer era una HEMBRA. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una cosa de locos, muy deliciosa.


Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y salió del cuarto muy despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de la sala, su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:


– El tipo paga el alquiler, el supermercado, la educación de los chicos, las cuentas de la casa, el coche. Todos los gastos! Y yo me voy a la cama con ella todos los días…
Y saliendo de casa, su casa, concluyó:
– Mierda… El CORNUDO ES EL !!!!



 ¿Se han fijado en que una tía nunca te dice: «Baja la basura»? No, porque no la bajarías. Lo que hace es decir: «¿Hemos bajado la basura…? Y entonces la bajas como un zombi. Tampoco te dice: «Tienes que desatascar el lavabo…». Ella deja caer: «Deberíamos desatascar el lavabo…» Y ahí vas tu, corriendo al bote sifónico a sacar la melena del león de Ángel Cristo…


Y así lo dicen todo! «Tenemos que sacar al perro»; «Tenemos que pintar el balcón». Lo que no entiendo es por qué no aplican esto a todo y dicen: «Nos hemos meado fuera de la taza..» Yo me preguntaba: «Y las tías.. ¿Dónde aprenderán todas estas cosas?».Pues ya lo he descubierto: en las revistas femeninas.


¿Ustedes han visto los consejos que dan en esas revistas? Parece que los ha escrito Pinochet: «Aprende a ser mala»; «Como conseguir lo que quieras de tu pareja»; «Siete claves para que tu hombre pierda la cabeza». ¡Joder!¡Tú tan tranquilo leyendo el As y ella aprendiendo a arrancarte la cabeza como un langostino!


¡Es que estamos alelados! Mientras nosotros leemos «Leganés dos, Numancia cero», ellas están leyendo «Siete consejos para seducir al novio de tu hermana». ¡Es que no hay color…! Por eso yo ahora , del As, sólo me leo la información del Dépor y el resto de mi capacidad intelectual la dedico a las revistas de mujeres.


Está claro que esto es un complot para manejarnos y la prueba es que estas revistas están escritas en clave. Y si no, díganme qué coño quiere decir: «No salgas de casa sin tus mules de strass con tacón chupete combinados con un denim de tweed». ¿Alguien entiende algo? ¿Mules de strass?¿Tacón chupete? ¿Qué nos quieren hacer con un chupete por detrás?


Luego ellas dicen que son zapatos… Ya, ya, zapatos… Pero hay más. Abajo pone: «Top de crepe con vivo en crudo». Que aquí ya te acojonas: está claro que el vivo eres tú, y que te van a comer crudo en un crepe…¡De puta madre…! Claro, ellas, para disimular, dicen que esto es moda… Sí, sí, moda… Entonces, ¿un jersey de lana?, ¿qué es? ¿El silencio de los corderos? En este tipo de revistas, todo lleva la coletilla «la pasión».«Cocina para provocar la pasión»; «Depilación por láser para aumentar la pasión»; y el mejor: «Horóscopo… de la pasión», donde se leen cosas como:


«Virgo,si quieres seducir al novio de tu hermana, mírale como si se lo fueras a dar todo… y luego… no le des nada». ¡Hace falta ser retorcida…! Coño, Virgo: si le quieres hacer sufrir, ¡mándale un matón que le rompa las piernas, pero no le hagas eso! ¿Y los test? ¿Qué me dicen de los test? Que es muy fuerte, se pasan toda la
revista enseñándoles a ligarse al novio de su hermana y luego les ponen un test titulado: «¿Eres buena gente?». Claro, esto lo hacen para que no se sientan culpables después de manipularnos. Pero también lo tienen controlado, porque este tipo de test ya lo puede hacer Margaret Thatcher, que siempre le saldrá que es más buena que Michael Landon en la Comunión de Heidi.


Primera pregunta: «¿Si te encuentras con un anciano herido, qué haces?:
A) ¿Lo llevas a un hospital e intentas reconfortarlo?
B) ¿Escupes en sus heridas y llamas a tus amigos para reíros de él?»
Y luego dice: «Si has elegido B, necesitas esforzarte un poco en tus relaciones con los demás» Ya… ¿y si te tiras al novio de tu hermana no?.


Estas revistas actúan como un entrenador de fútbol explicando la táctica para dominar absolutamente al contrario, sólo que utilizan lenguajes distintos. Un entrenador de fútbol diría: «Venga, chavales, con dos cojones, salid ahí a coméroslo todo…». Y en las revistas de mujeres lo que dicen es: «Cómo hacerle una felación inolvidable»; «Cómo volverle loco en la cama». ¿Que cómo volvernos locos en la cama? Pues está claro, ¿no? ¡Haciéndonos una felación inolvidable!


Visto lo visto, los hombres tenemos menos futuro que una tetera sin asas. Así es que se imponen unas revistas masculinas que nos orienten, pero no como las que hay, que sólo tratan temas como: «Cómprate una moto de agua»; «Cómo sacarle partido a tu agenda electrónica».. Nada de eso, ¡lo que queremos son consultorios sentimentales como el de la psicóloga Consuelo Herrado! Que eso es pa’ verlo… «Consuelo: soy una Piscis de veintitrés años, y estoy perdidamente enamorada de mi profesor de aeróbic. El problema es que me lleva veinte años, tiene pareja estable, es mormón, vive la mitad del año en Chipre, y es homosexual. ¿Qué puedo hacer?».


Esto se lo preguntas a un tío y te dice: «¿Que qué puedes hacer? Pues está claro: nada». Pero en estas revistas no… En estas revistas tienen respuestas para todo: «Querida Piscis: aparentemente tu problema tiene una solución difícil, es verdad que su homosexualidad puede ser un obstáculo para vuestra relación… Pero no hay nada imposible para una chica Cosmo.


Lo de la pareja estable lo puedes solucionar… haciéndole una felación inolvidable. Para hacerle olvidar sus creencias religiosas y esa afición a viajar a Chipre, te recomiendo… una felatio inolvidable. Y para salvar el obstáculo de su homosexualidad… ya te imaginas lo que te voy a recomendar… En cualquier caso, si todo esto falla, lígate al novio de su hermana haciéndole una felatio inolvidable. Te recuerdo que nuestro artículo “Cómo hacerle una felatio inolvidable” apareció en nuestro especial de Navidad. ¡A por ellos Piscis!



Y para terminar, una colaboración que manda Jordi:






Peces 1
 


 


Peces 2
 


 


Peces 3
 


 


Peces 4
 


 


Peces 5


Buen finde a todos!

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