Viernes 24/08/2007

** Dedicado a mis niñas, que son mi vida **

La Guardia Civil:

En la academia de cadetes de la guardia civil española el jefe de reclutamiento entrevista a 3 aspirantes gallegos para probar sus habilidades como futuros detectives.

Le muestra al primer gallego una foto por 5 segundos y luego la esconde.
Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería?

El gallego contesta:
Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.

El entrevistador contesta:
Bueno, es porque es una foto de perfil.

Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:

Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería?

El segundo gallego se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
Es un juego de niños, coño, que tiene una sola oreja.

El entrevistador se enfada y les dice:
¿Pues que pasa con vosotros?, por supuesto que tiene un ojo solamente y una sola oreja, porque es una foto de perfil, ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?

Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer gallego, le muestra la foto y le dice:
Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez.

El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
El sospechoso usa lentes de contacto.

El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el expediente y ya vuelvo. Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto!, efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?

Fue fácil, contesta el gallego, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja


El empujoncito que siempre nos hace falta a todos:

Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado momento, pide silencio y la música para, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos…… el que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos….

- ¿Alguien se atreve?

Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste:

- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos y mis aviones…. ¿Alguien se atreve?

El silencio impera y una vez más, ofrece:

- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos, mis aviones y mis mansiones.

En ese momento, alguien salta a la piscina.

La escena es impresionante.

Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles…

GUAUUU MUCHA ADRENALIDA…

Mucha violencia y emoción. Parecía una película de ¡COCODRILO DUNDEE!

Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, moretones y casi muerto.

El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta:

- ¿Donde quiere que le entregue los autos?

- Gracias pero no quiero sus autos.

Sorprendido, el millonario pregunta:

- Los aviones, ¿donde quiere que se los entregue?

- Gracias, pero no quiero sus aviones.

Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta:

- Y ¿las mansiones?

- Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas…. No quiero nada que sea suyo.

Impresionado, el millonario pregunta:

- Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, entonces… ¿que es lo que quiere?

Y el hombre le respondió muy irritado:

- ¡Encontrar al hijo de la gran p*ta que me empujó a la piscina!

MORALEJA: SOMOS CAPACES DE REALIZAR MUCHAS COSAS QUE A VECES NI NOSOTROS MISMOS CREEMOS, PERO NECESITAMOS UN EMPUJONCITO Y EN CIERTOS CASOS… HASTA ALGÚN HIJO DE P*TA ES ÚTIL EN NUESTRA VIDA.


Diario de una mujer. a dieta:

Querido Diario:

Hoy comencé a hacer dieta. Necesito perder 8 kg . El médico me ha aconsejado escribir un diario donde tengo que anotar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo. Me siento de vuelta a la adolescencia pero estoy muy, muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto…

Primer día de dieta.

Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales sin azúcar. Mi humor está de maravilla. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez…

Segundo día de dieta.

Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un vaso de yogur. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero nada que una aspirina no pueda solucionar.

Tercer día de dieta.

Me desperté de madrugada con un ruido extraño… Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta de que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo… Como hacía calor, aproveché para tomarme un litro de té… Estuve meando el resto de la noche.
Anotación: No tomar nunca más té de manzanilla.

Cuarto día de dieta.

Estoy empezando a odiar la ensalada. Me siento como una vaca mascando pasto. Estoy algo irritada, pero creo que es el tiempo… Mi cabeza parece un tambor… Mi compañera de trabajo comió una pizza en el almuerzo. ¡¡¡Pero yo resistí!!!.
Anotación: Odio a mi compañera de trabajo.

Quinto día de dieta.

Juro por Dios que si vuelvo a ver un pedazo más de queso blanco vomito!!!.
Mi almuerzo: una ensalada, que parecía reírse en mi cara…
Necesito calmarme y volver a concentrarme.

Sexto día de dieta.

¡¡¡¡¡¡Estoy muerta!!!!!!.
No dormí nada por la noche. Y lo poco que conseguí soñé con un flan de vainilla que chorreaba caramelo líquido. Creo que hoy mataría por darle una mordida a un bocadillo de calamares o de lo que sea.

Séptimo día de dieta.

Fui al médico. Adelgacé 250 gramos .¡¡¡Esto es una jodienda!!!. Toda la maldita semana comiendo pasto , que sólo me falta mugir y ¡¡¡sólo he perdido 250 gramos !!! El médico me explicó que es normal. Que la mujer tarda más en adelgazar. y más a mi edad…
¡¡¡El hijo de puta me ha llamado gorda y vieja!!!
Anotación: Buscar otro médico.

Octavo día de dieta.

Hoy fui despertada por un pollo asado, ¡¡¡Lo juro!!! Estaba a los pies de la cama, bailando un can-can.
Anotación: Mis compañeros de trabajo están empezando a mirarme raro…

Noveno día de dieta.

Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me despertó de nuevo, esta vez bailando la danza del vientre. Pasé todo el día tumbada en el sofá viendo la tele. Creo que existe un complot. Todos los canales pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer tartas de frutas, maravillosas salsas.
Anotación: Comprar otro control remoto, en un arranque de furia, lo tiré por la ventana.

Décimo día de dieta.

Odio a todo el mundo !!!!!!!!!

Décimo primer día de dieta.

Le di una patada al perro de mi vecina. Grité como una loca.
El botones no entra más a mi oficina y las secretarias se pegan a la pared cuando yo paso.

Décimo segundo día de dieta.

Sopa.
Anotación: Nunca más vuelvo a jugar al poker con el pollo asado. ¡¡¡Hace trampas!!!

Décimo tercero día de dieta.

La balanza no se mueve. ¡No se mueve!. ¡¡¡No perdí ni un mísero gramo!!!.
Empecé a reírme a carcajadas. El médico, asustado, me sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. ¿Será porque lo amenacé con un bisturí?
Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un cantamañanas y un charlatán

Décimo cuarto día de dieta.

El pollo me presentó a unos amigos. El Sr. Lomo es muy buena gente, el Sr. Solomillo muy buen conversador y Dña. Tarta de frambuesas es una señora muy dulce

Décimo quinto día de dieta.

Maté a Claudia Sh.!!!. La corté en pedacitos al igual que a todas las fotos de las modelos súper flacas que tenía en casa… Anotación: El pollo y sus amigos están mosqueados conmigo. Me comí un pedazo del Sr. Pan. ¡¡¡Pero fue en legítima defensa!!!, el me amenazó con un pedazo de salami.

Décimo sexto día.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡A LA MIERDA LA DIETA !!!!!!!!!
Me agarré un cabreo con el pollo porque me hizo trampas en el poker y me lo comí junto con el Sr. Pan. Y de postre le ataqué a Dña. Tarta de Frambuesas, y estaba realmente dulce.


Mana-Mana:

Quien no recuerde esto es que no ha tenido una infancia digna:

[YouTube:G7nUazmAQQc]


Pink Army:

Otra animación del creador de “Animator vs. animation”

http://alanbecker.deviantart.com/art/Pink-Army-33386848


Imágenes insólitas (By Nomeacuerdo :-P):

Mejor Escenário Natural

Mejor Paisaje Urbano

Mejor disparo ‘on the fly’

Mejor Montaje

Mascota Más Fotogénica

Mejor Escultura de Arena

Mejor Pintura Urbana

Mejor Body Painting

Premio Mundo Animal

Accidente Más Fotogénico

Premio Especial

Buen finde a todos!!!

2 thoughts on “Viernes 24/08/2007

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