Viernes 30/11/2007

** A Marc y Noe (ya sabéis por que), ¡muchas felicidades! **

Recuperando un clásico (Chistes de catalanes)

Estaba la familia de catalanes reunida ante el feretro del padre, recien fallecido. El hijo menor dice:

– Ahora tendremos que hacer realidad la ultima voluntad de papa: ser enterrado con un millon de pesetas en el ataud.

El hijo mediano anade:

– Si, bueno… pero en realidad solo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.

El hijo mayor apostilla:

– Tambien tendremos que deducir el 16% de IVA…

La viuda tercia en la conversacion de forma resolutiva.

– ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrara con la tarjeta de credito…. y que el gaste cuanto quiera.


Un catalan esta muriendo de viejo en la cama. Ya agonizando llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de abajo de la almohada, le dice:

– Este reloj lo compro tu tatarabuelo. De el, paso al bisabuelo. De el, al abuelo. De el, a mi padre y de mi padre a mi. ?Te gusta el reloj?

– Bueno, padre. No es el momento, pero si, me gusta.

– Te lo vendo!.


Un catalan en su lecho de muerte susurra:

– Rebeca, Rebeca… ¿donde estas, esposa querida?

– Aqui estoy, esposo mio… al lado suyo.

– Y mi hijo Josep… ¿donde esta?

– Aqui estoy, padre… al lado suyo.

– Y mi hija Leyla… ¿donde esta?

– Aqui estoy, padre… al lado suyo.

– Y mi hijo Jaume… ¿donde esta?

– Aqui estoy, padre… al lado suyo.

– Y entonces… ¿quien collons esta atendiendo el negocio?


¿Que hacen los catalanes cuando tienen frio?… se acercan a la estufa.

¿Y cuando tienen mucho, mucho frio?… encienden la estufa.


A un catalan le robaron su tarjeta de credito pero decidio no cancelarla porque el ladron estaba gastando menos que su esposa.

– ¿Que alegria, Josep, me han tocado cien millones de pesetas en la loteria!

-¡Que bien! felicidades, Jaume. ¿y que haras con tanto dinero?

– Pagar las deudas.

-¿Y el resto?

– Que esperen.


Don Jordi va a un palco del Liceo con su esposa y durante la funcion, mientras el dormita, su mujer se dedica a ispeccionar el teatro con los anteojos. En un momento dado, le da un codazo y le pregunta:

– Jordi, aquel de la tercera fila no es tu amigo carandell?.

– Pues, si

– Parece acompanado de una chica muy joven, ?Es su hija?

– No mujer, es su amante

– No fastidies, !a su edad! , le debe costar un dinero.

– Pues no se, unos 10 o 12 millones al ano.

– ¿Tanto?

– Mujer, que si el apartamento, el abrigo de pieles, las vacaciones en

Playa de Aro …

– Ya veo, ya veo.

Don Jordi se vuelve a quedar dormido y la mujer sigue escuadrinando el patio de butacas. Ve que hay una joven que mira de continuo hacia su palco, vuelve a despertar a Jordi y le pregunta:

– Jordi, aquella rubia que no deja de mirarnos, ¿la conoces?

– Si mujer, es mi amante

– Pero como…?

– No te enfades mujer, si es solo cuestion de imagen, como el Mercedes, el piso en la Diagonal, la masia en el Ampurdan. A mi edad, el sexo lo tengo superado…

– ¡Ah! ¿Y cuanto te cuesta?

– Pues no se exactamente, unos 20 millones, mas o menos ..

– ¡Jolin, tu!

La mujer parece tranquilizarse y Don Jordi vuelve a dormitar… Al cabo de un rato, la mujer le da un nuevo codazo y le dice:

-¿Sabes Jordi?, la “nuestra” es mucho mas “maca”

(Maca en catalan = maja, guapa, de mas categoria).


Habia una familia catalanes entonces el padre le dice al hijo:

-Oye hijo, ve a buscar el martillo a la casa del Jordi.

-Bueno padre enseguida voy.

Llega a la casa del Jordi y le dice:

-Jordi! mi padre dice si usted me puede prestar el martillo.

A la media hora vuelve el hijo y le dice al padre:

-Padre, Padre! Jordi dice que no nos quiere prestar el martillo porque dice que se gasta.

– Jordi de mierda, -dice el padre- ve a buscar el nuestro.

Dos amigos catalanes pensando en pasar el dia en los pirineos:

– oye!, manana salimos pronto, pero no lleves mucha ropa, ni comida porque si no nos va a pesar mucho y tendriamos que contratar a un mozo que vale mucho dinero, vamos con lo puesto que va a hacer bueno.

Al dia siguiente van a las montanas, y en esto que se pone a nevar, los dos muertos de frio, encuentran un refugio muy escondido, se meten alli, a los tres dias deja de nevar y los equipos de rescate salen a por ellos. Entonces el helicoptero de la cruz roja ve el refugio y va para alla.

salen

dos operarios y llaman a la puerta:

– ¡¡toc,toc!!

– ¿¿quien es??

– la cruz roja!!

– ya hemos dado, eh!!, ya hemos dado!!


Un catalan se encuentra con un amigo:

– Pero tio, donde esta tu anillo de matrimonio ?

– Es que esta semana lo lleva mi esposa.


Estan en la Moncloa Jose Ma Aznar y Jordi Pujolhablando. De pronto Josemari se da cuenta de que Jordi se ha tirado un pedo y le dice:

– Don Jordi ¿se ha tirado usted un pedo?

a lo que Jordi responde:

– No, se me habra caido, eh, porque yo tirar no tiro nada.


Un catalan que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:

– Que, redecorando la casa?

– No. De mudanza.


Que hace un catalan si se encuentra una tirita?…

Se hace un corte para aprovecharla.


Esto es un catalan que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre. El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalan.

El catalan todo contento pone todos los dias la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusion de sangre y que sea el mismo andaluz,

como asi ocurre.

El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.

El catalan vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y asi vuelve a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero “bic”.

El catalan entonces le dice:

-Primero me regalas un cortijo, despues un SEAT 600, y ahora un mechero. A que se debe esto ?

-Es que ya “tinc” (tengo) sangre catalana !!!!


Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:

– Joder, a esa si que le echaba yo un polvo.

– Pero que dices, es mi mujer !!!

– Hombre, pagando, eh, pagando


Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalan que le sucede el idem?… Que el vasco se compra una txapela (boina) y el catalan vende el peine


Un catalan que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleanos esta negociando con el piloto:

– Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?

– Cuarenta mil pelas.

– Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?

– Por media hora, veinte mil.

– Joer, veinte mil, no tiene nada mas barato?

– Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.

– Eso esta hecho.

Alla se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caidas en picado, el avion boca arriba, boca abajo… y el catalan, mudo.

Por fin se cansa el piloto y aterriza.

– Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!

– Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena…


Un madrileno se muere y sus tres mejores amigos, un aragones, un asturiano y un catalan van al funeral. Al acabar la misa, el asturiano dice :

– Es una vieja tradicion asturiana el dejar al difunto un poco de dinero para sus necesidades en la otra vida.

Y deja un billete de 2000 pesetas en el feretro.

Entonces el aragones dice :

– Bueno, esto no es una tradicion aragonesa, pero que no se diga que un asturiano ha sido mas generoso que un aragones. Y deja 3000 pesetas en el feretro. Entonces el catalan dice :

– Bueno, pues yo no voy a ser menos.

Entonces coge las 5000 pesetas del feretro y en su lugar deja un cheque por 10000 pesetas pagables al muerto.


Jaume da vueltas en la cama y no consigue conciliar el sueno. Mañana vencera un pagare que le debe a Jordi, quien vive justo al lado de su casa.

Rebeca, la mujer de Jaume dice:

– Calmate querido! Ya encontraremos la solucion.

– Este asunto no me deja dormir.

Rebeca, entonces, abre la ventana y grita para que la escuchen en la casa de al lado:

– Jordi, Jaume no va a pagarte el pagare porque no tiene una peseta!

Vuelve a la cama y dice:

– Ya le avise a Jordi. Ahora el que no va a poder dormir es el.


– Bon día. Vengo a solicitar un crédito.

-Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos …¿qué cantidad solicita?

-1 Euro.

-¿Cómo…? Por favor, don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Vd retirarlo de cualquiera de sus cuentas.¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?

-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO! Sino me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons!

-¡OH, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete.Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

– Un mes.

-¿Un mes ?……. Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y .. por ser Vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5%. ¿Le conviene?

– Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

-¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. Además, tratándose de Vd., sobra cualquier garantía…

– ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERCEDES!>> ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony!

-¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien don Jordi.

-Muchas gracias y a su disposición.

-Hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

-¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05 EUROS!!


Algunas fotos insólitas (By Evas):

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