Viernes 15/04/2005

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a George se le caen unas cartas al suelo.
Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Luis no está usando ropa interior. Medio incómodo, George se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, George va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Luis lo sigue.
Le pregunta: – ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
George admite que sí, y ella continúa: ¡Puede ser tuyo, por sólo 50.000 pts!
George piensa un minuto, y dice que está interesado.
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Luis estuviera en la oficina.
El viernes, George va a la casa de Luis y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía,
le paga a la mujer los 50.000 pts acordados.
Al rato después llega Luis y le pregunta a su mujer:
¿George estuvo aquí hoy a la tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
– ¿Y él te dio 50.000 pts? >
– (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice
– Sí, me los dio
-¡Ah, que bueno! -responde Luis-,
él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 50.000 pts prestados.
Me dijo que me los devolvería en la tarde al pasar por la casa, que te los
dejaría yo no estaba.
¡Qué buena gente es mi colega George!


 


Para que luego digan que los catalanes somos tacaños…
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Estaba la familia de catalanes reunida ante el feretro del padre, recien

fallecido. El hijo menor dice:

– Ahora tendremos que hacer realidad la ultima voluntad de papa: ser

enterrado con un millon de pesetas en el ataud.

El hijo mediano anade:

– Si, bueno… pero en realidad solo pondremos 750.000 pesetas, porque

hay

que descontar el 25% de IRPF.

El hijo mayor apostilla:

– Tambien tendremos que deducir el 16% de IVA…

La viuda tercia en la conversacion de forma resolutiva.

– ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrara con

la

tarjeta de credito…. y que el gaste cuanto quiera.





Un catalan esta muriendo de viejo en la cama. Ya agonizando llama a su

hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de abajo de la almohada, le

dice:

– Este reloj lo compro tu tatarabuelo. De el, paso al bisabuelo. De el,

al

abuelo. De el, a mi padre y de mi padre a mi. ?Te gusta el reloj?

– Bueno, padre. No es el momento, pero si, me gusta.

– Te lo vendo!.





Un catalan en su lecho de muerte susurra:

– Rebeca, Rebeca… ¿donde estas, esposa querida?

– Aqui estoy, esposo mio… al lado suyo.

– Y mi hijo Josep… ¿donde esta?

– Aqui estoy, padre… al lado suyo.

– Y mi hija Leyla… ¿donde esta?

– Aqui estoy, padre… al lado suyo.

– Y mi hijo Jaume… ¿donde esta?

– Aqui estoy, padre… al lado suyo.

– Y entonces… ¿quien collons esta atendiendo el negocio?





¿Que hacen los catalanes cuando tienen frio?… se acercan a la estufa.

¿Y cuando tienen mucho, mucho frio?… encienden la estufa.





A un catalan le robaron su tarjeta de credito pero decidio no cancelarla

porque el ladron estaba gastando menos que su esposa.





– ¿Que alegria, Josep, me han tocado cien millones de pesetas en la

loteria!

-¡Que bien! felicidades, Jaume. ¿y que haras con tanto dinero?

– Pagar las deudas.

-¿Y el resto?

– Que esperen.





Don Jordi va a un palco del Liceo con su esposa y durante la funcion,

mientras el dormita, su mujer se dedica a ispeccionar el teatro con los

anteojos. En un momento dado, le da un codazo y le pregunta:

– Jordi, aquel de la tercera fila no es tu amigo carandell?.

– Pues, si

– Parece acompanado de una chica muy joven, ?Es su hija?

– No mujer, es su amante

– No fastidies, !a su edad! , le debe costar un dinero.

– Pues no se, unos 10 o 12 millones al ano.

– ¿Tanto?

– Mujer, que si el apartamento, el abrigo de pieles, las vacaciones en

Playa de Aro …

– Ya veo, ya veo.

Don Jordi se vuelve a quedar dormido y la mujer sigue escuadrinando el

patio de butacas. Ve que hay una joven que mira de continuo hacia su

palco, vuelve a despertar a Jordi y le pregunta:

– Jordi, aquella rubia que no deja de mirarnos, ¿la conoces?

– Si mujer, es mi amante

– Pero como…?

– No te enfades mujer, si es solo cuestion de imagen, como el Mercedes,

el

piso en la Diagonal, la masia en el Ampurdan. A mi edad, el sexo lo

tengo

superado…

– ¡Ah! ¿Y cuanto te cuesta?

– Pues no se exactamente, unos 20 millones, mas o menos ..

– ¡Jolin, tu!

La mujer parece tranquilizarse y Don Jordi vuelve a dormitar… Al cabo

de

un rato, la mujer le da un nuevo codazo y le dice:

-¿Sabes Jordi?, la “nuestra” es mucho mas “maca”

(Maca en catalan = maja, guapa, de mas categoria).





Esta un catalan en su casa y le da un ataque cardiaco, lo montan en la

camilla lo suben en la ambulancia y el medico le dice a su ayudante:

-Pongale la mascarilla!!

Y el catalan:

-No por favor, ponganme la mas baratilla!!!





Habia una familia catalanes entonces el padre le dice al hijo:

-Oye hijo, ve a buscar el martillo a la casa del Jordi.

-Bueno padre enseguida voy.

Llega a la casa del Jordi y le dice:

-Jordi! mi padre dice si usted me puede prestar el martillo.

A la media hora vuelve el hijo y le dice al padre:

-Padre, Padre! Jordi dice que no nos quiere prestar el martillo porque

dice

que se gasta.

– Jordi de mierda, -dice el padre- ve a buscar el nuestro.





Dos amigos catalanes pensando en pasar el dia en los pirineos:

– oye!, manana salimos pronto, pero no lleves mucha ropa, ni comida

porque

si no nos va a pesar mucho y tendriamos que contratar a un mozo que

vale mucho dinero, vamos con lo puesto que va a hacer bueno.

Al dia siguiente van a las montanas, y en esto que se pone a nevar, los

dos

muertos de frio, encuentran un refugio muy escondido, se meten alli, a

los

tres dias deja de nevar y los equipos de rescate salen a por ellos.

entonces el helicoptero de la cruz roja ve el refugio y va para alla.

salen

dos operarios y llaman a la puerta:

– ¡¡toc,toc!!

– ¿¿quien es??

– la cruz roja!!

– ya hemos dado, eh!!, ya hemos dado!!





Un catalan se encuentra con un amigo:

– Pero tio, donde esta tu anillo de matrimonio ?

– Es que esta semana lo lleva mi esposa.





Estan en la Moncloa Jose Ma Aznar y Jordi Pujolhablando. De pronto

Josemari

se da cuenta de que Jordi se ha tirado un pedo y le dice:

– Don Jordi ¿se ha tirado usted un pedo?

a lo que Jordi responde:

– No, se me habra caido, eh, porque yo tirar no tiro nada.





Un catalan que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado

por

un amigo:

– Que, redecorando la casa?

– No. De mudanza.





Que hace un catalan si se encuentra una tirita?…

Se hace un corte para aprovecharla.





Esto es un catalan que esta escuchando la radio y decide acudir a una

llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que

necesita un donante de sangre.

El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido

por

salvarle la vida, le regala un cortijo al catalan.

El catalan todo contento pone todos los dias la radio esperando que se

vuelva a necesitar otra transfusion de sangre y que sea el mismo

andaluz,

como asi ocurre.

El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.

El catalan vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y asi vuelve

a

ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por salvarle de

nuevo la vida es un mechero “bic”.

El catalan entonces le dice:

-Primero me regalas un cortijo, despues un SEAT 600, y ahora un mechero.

A

que se debe esto ?

-Es que ya “tinc” (tengo) sangre catalana !!!!





Dos moscas hablando.

-Pues yo estas vacaciones me voy a ir al interior de la Peninsula.

-Pues yo no. Yo me voy a ir a la Costa Brava a coger un moreno…

Pasan los dias y se vuelven a encontrar , y la mosca que decia que iba a

ir

a la costa, viene blanca…

-Pero no decias que te ibas a ir a la Costa Brava?

-Si, pero me meti en el bolso de una catalana y no lo abrio para nada!.





Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:

– Joder, a esa si que le echaba yo un polvo.

– Pero que dices, es mi mujer !!!

– Hombre, pagando, eh, pagando





Un catalan llego a una farmacia con un condon agujerado y le pidio al

farmaceutico que le pusiera un parche. Una vez arreglado, el catalan

pago y

dijo:

– Me puede hacer una factura? Es que es para una pena.





Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un

catalan que le sucede el idem?… Que el vasco se compra una txapela

(boina) y el catalan vende el peine





Un catalan que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como

regalo

de cumpleanos esta negociando con el piloto:

– Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?

– Cuarenta mil pelas.

– Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?

– Por media hora, veinte mil.

– Joer, veinte mil, no tiene nada mas barato?

– Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es

capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro

un

duro.

– Eso esta hecho.

Alla se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos,

caidas en picado, el avion boca arriba, boca abajo… y el catalan,

mudo.

Por fin se cansa el piloto y aterriza.

– Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la

avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!

– Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se

cayo

la nena…





?Como se meten 100 catalanes en un 600?. …

Tirando cien pesetas dentro.

?Como hacer que salgan? … Diciendo que es un taxi.





Va un catalan por la calle y se encuentra a otro frotando una peseta con

el

pantalon:

– ? Que haces Jordi ?

– Pues aqui gastando el dinero





Un domingo por la manana, en una iglesia en Madrid, el cura hace la

colecta

y ve tres monedas de una peseta entre los billetes, asi que dice:

– Hombre, hoy esta entre nosotros un catalan.

Al fondo de la iglesia se oye timidamente :

– Oye, le decimos que somos tres ?





Un madrileno se muere y sus tres mejores amigos, un aragones, un

asturiano

y un catalan van al funeral. Al acabar la misa, el asturiano dice :

– Es una vieja tradicion asturiana el dejar al difunto un poco de dinero

para sus necesidades en la otra vida.

Y deja un billete de 2000 pesetas en el feretro.

Entonces el aragones dice :

– Bueno, esto no es una tradicion aragonesa, pero que no se diga que un

asturiano ha sido mas generoso que un aragones.

Y deja 3000 pesetas en el feretro. Entonces el

catalan dice :

– Bueno, pues yo no voy a ser menos.

Entonces coge las 5000 pesetas del feretro y en su lugar deja un cheque

por

10000 pesetas pagables al muerto.





En el funeral de un millonario un catalan llora como un desesperado.

El cura que no conocia al hombre le pregunta.

-?Disculpe,…usted es un pariente del difunto?

-No – responde llorando a gritos-

-?Y entoces, …por que llora?

-Justamente por eso.





Jaume da vueltas en la cama y no consigue conciliar el sueno. Manana

vencera un pagare que le debe a Jordi, quien vive justo al lado de su

casa.

Rebeca, la mujer de Jaume dice:

– ?Calmate querido! Ya encontraremos la solucion.

– Este asunto no me deja dormir.

Rebeca, entonces, abre la ventana y grita para que la escuchen en la

casa

de al lado:

– ?Jordi, Jaume no va a pagarte el pagare porque no tiene una peseta!

Vuelve a la cama y dice:

– Ya le avise a Jordi. Ahora el que no va a poder dormir es el.





Va Jordi a la Caixa de Cataluna y se acerca al cajero.

– Buenos dias, Don Jordi – lo saluda el cajero atentamente, que era un

andaluz emigrado -.

– “Bonis” dias. Vengo a sacar un credito de 100 pesetes.

– ?100 ptas? Pero Don Jordi, le retiro esa cifra de cualquiera de sus

cuentas o inversiones y listo.

– No,…yo quiero un credito de 100 pesetes a pagar en 1 mes. Si no hay

credito, retiro inversion, retiro dinerito, retiro joyas, retiro todo,

eh!

– Pero no Don Jordi, no es para tanto, si usted quiere el credito se lo

damos.

Le acerca los papeles para que lo firme

– ?Cuanto es el interes?

– 6% Mensual. (Mirada de suficiencia y reproche…)

– Pero por ser usted, se lo podemos dejar en un 3%.

– “Molt bien”, pero quiero dejar en garantia de pago mi BMW.

– No por Dios, no es necesario con sus cuentas es mas que suficiente.

– Si no dejo BMW de garantia, retiro inversion, retiro dinerito, retiro

joyas, retiro todo, eh!

– Esta bien Don Jordi, puede dejar su BMW en garantia en la boveda del

Banco hasta dentro de 30 dias.

– Perfecto!!!

Vuelve a su casa y le dice a su esposa:

– “Escolti” nena, ya podemos ir de vacaciones tranquilos, consegui

estacionamiento vigilado por 103 ptas. el mes completo!!


Buen fin de semana!


😉

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