Viernes 13/05/2005


TRIBUS DE UNA ORGANIZACIÓN EMPRESARIAL


En toda organización empresarial pueden identificarse, al menos, 4 tribus.




  • Los INCAS llegan a las 08.45 y a las 09.00 en punto, hINCAn los cuernos en el trabajo hasta las 19.00 horas, momento en el que se preparan para irse.



  • Los MAYAS llegan entre las 09.30 y las 10.00 horas, y lo primero que dicen es: ¿MAYAmao alguien?



  • Los AZTECAS llegan a las 10.00 ( o en adelante), se sientan, llaman al primero que pasa y dicen: AZTECArgo de esto.



  • Los ARAPAJOES no se sabe donde están en todo el día, sin embargo suelen aparecer los viernes, a eso de las 16.00 horas y ARAPAJOEr, te convocan una reunión para las 18.00 horas.


Y tú quién eres?


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VISITA AL GINECÓLOGO

Una pareja va al ginecólogo, y habla el marido:

-Mire dostor, es que tenemos un poblema, es que mi mujer y yo queremos tener condescendencia, pero no sabemos si es porque soy omnipotente o mi mujer es esmeril. Antes hemos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y, como además, la operaron de la basilica balear, no sabemos si eso puede influir, y también a mi hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.

Nos recomendaron ir a un medico de Boston, que era muy bueno, y mire, en cuanto entramos en la consulta había allí dos ordenadores conestados a una antena paranoica. En cuanto entramos, a mi mujer le hicieron una coreografia y el medico nos dijo que no veía nada raro.

Entonces nos recomendó que hiciéramos el cojito, y, 15 días ella y 15 días yo haciendo el cojito, pero, nada. Nos volvimos para aquí y otro dostor nos recomendó hacer vida marítima y nos fuimos de Vigo a Bilbao y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y, a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.

Y contesta el ginecólogo:

-Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz.

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En un autobús repleto de viejos y viejitas, en una gira especial a Lourdes para gente de tercera edad, una viejita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado de cacahuetes sin cáscara.


El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.


Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come sus cacahuetes.


Cinco minutos mas tarde, viene el otro puñado.


Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede y le pregunta:


– Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de maní, pero usted no cree que, a lo mejor sus cuarenta amigos y amigas querrían también un poco?


– ¡¡¡¡ No joven, no tenemos dientes para masticarlos y solo chupamos el chocolate que los recubre!!!!.


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El jefe ordena a su secretaria escribir una nota, citando a reunión con todo el personal, para el próximo viernes. La secretaria no muy experta en ortografía, pregunta a su jefe:


¿Cómo se escribe viernes, con v o b?


El jefe responde: ¡Cambie la reunión para el lunes!


 

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