Viernes 21/10/2005

** Hoy dedicamos la sección ‘Por fin es viernes’ a la marmota humana 😉  **


– Llega Carmencita a su casa y le dice a su mamá:
– Mamá, Mamá; Pepito tiene como un cacahuate entre las piernas
– Chiquitito!!! ; le contesta la mamá
– No, Saladito



¿Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un
catalán que le sucede lo mismo?
– Que el vasco se compra una txapela (boina) y el catalán vende el peine.



Un catalán se encuentra con un amigo:
– Pero tío, donde esta tu anillo de matrimonio ?
– Es que esta semana lo lleva mi esposa.



Están dos vascos discutiendo…
– Oye Patxi… t’as dao cuenta k’estamos discutiendo, pudiendo arreglar esto
a ostias¿?¿?¿?



Entra un tío a una pajarería…
– Es kara la kakatua¿?
– Lo siento, no hablamos vasco.



– Cuáles son las mejores universidades del mundo¿?¿?
– Las gallegas, porque entran gallegos, y salen ingenieros.



-Hay dos clases de almejas:
las de la mar
y las de lamer.



-Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar:
-¿Y como es tu mujer en el arte culinario?
-Estupenda, y además también sabe cocinar.



Dos viejos están en la cama, cuando el viejo le dice a la vieja
– Dime algo dulce.
– ¡Tus muertos en almíbar!



– ¿Qué es un pene?
– Pues como una polla, pero en blandito.



-Se levanta una polla por la mañana, con los ojos todos pegados, se pega una
ducha, abre el armario y dice:
-Y que cojones me pongo yo hoy ?



Un niño gitano a su papa, cuando este está meando:
-pare, queh eso
-lo cohone
-(la mare) quillo que bruto ere, no podía decirle otra cosa
-e que si le digo que son lo huevo se lo come



Un cirujano plástico inventó un nuevo procedimiento de cirugía en la cara
para eliminar las arrugas y se encuentra explicándoselo a una paciente:
– Mire señora, voy a instalar un tornillo especial encima de su cráneo que
no se va a notar porque su cabello lo tapará. Cada vez que usted se vea una
arruga, le da un cuarto de vuelta al tornillo y milagrosamente la arruga
desaparecerá. La mujer, entusiasmada por lo que parecía una fantástica idea
le dijo al doctor:
-¡Ay doctor, opéreme cuanto antes!
La cirugía fue un total éxito y la mujer se fue a su casa muy contenta.
Pasaron los meses, hasta que un día la señora que había sido operada, llega
agitada al consultorio, comentándole al doctor:
– Doctor, mire estas bolsas debajo de mis ojos… ¿De donde salieron?
El cirujano examina a la señora detallada y meticulosamente  por varios
minutos y al final le dice:
– Mire señora, esas cosas que tiene debajo de los ojos no son bolsas, son
sus tetas, y si usted se sigue apretando el tornillo dentro de poco va a
tener barba.



¿Que pone un argentino en un documento donde le piden indicar sexo?
“Inmenso..!!”



Por qué los Argentinos nunca van a sufrir con los terremotos?
Porque ni la Tierra los traga.



¿Cómo comienzan los argentinos las cartas de amor?
“Ya sé que me extrañas…”



Le pregunta un argentino a un gallego:
Che, ¿sabés cuál es el país más cercano al cielo?
“Argentina” me supongo… – responde el gallego enfadado.
Noo, che, nooo… es Uruguay que está al lado de Argentina.



¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
Un conserje que se cree dueño del edificio.



Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:
Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!
¿A las 2 de la mañana?
Es que tengo un caso único aquí!
Pero… ¿de qué se trata?
Tengo un caso de complejo de inferioridad!!
¿Estás loco?!… yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!!!
Sí, sí… pero… ¿argentino?



En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina, cuyo marcador es 0 a 0,
un narrador argentino dice:
Colombia cero goles…
ARGENTINA CERO GOLAAAAAAZZZOOOOSSSSSS!!!!!



¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?…
Porque de todas maneras siempre caen mal.



¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?…
El yo-yo.



¿Qué es la infidelidad para un Argentino?
Dejar de mirarse en el espejo



Un argentino le dice a otro:
Fíjate che, cómo es cierto que Jesús es muy humilde, según dicen las
Escrituras. Mirá que nació en Belén pudiendo haberlo hecho
en Buenos Aires.



Llegan dos argentinos a una fiesta en México y uno le pregunta al otro:
Che, ¿les decimos que somos argentinos?
No, que se jodan.



En una maternidad de Barcelona hay un congoleño, un sueco y un argentino.
Sale la enfermera y dice:
Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebés y ahora no sabemos cuál
bebé es cuál.
Tenemos 2 blancos y uno negro”.
Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quién escoge a su
bebé primero, y gana el sueco.
El sueco entra a la sala de maternidad, sale con el bebé negro y el
congoleño le dice:
– Mire bwana, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que
este bebé es mío. Agarre uno de los blancos…”
¿Está loco? ¿Y si me toca el argentino???



Quién es el hombre sexualmente más potente del mundo…?
Bin Laden.
Porque se cepilló a las dos gemelas. Y el polvo duró 25 días…



¿Qué hacen dos epilépticos en una cabina telefónica…?
La Fiesta de la Espuma…



¿Cómo sabes si la carta que te llegó es de un leproso…?
Porque trae una lengua pegada…



¿Quién gana una partida de ajedrez entre Bush y Bin Laden…?
Bin Laden. …porque Bush se quedó sin las dos Torres…



– Mamá, mamá…cuando me crezcan los deditos…
…¿los puedo volver a meter en el ventilador…?



Un gallego le pregunta a su mamá:
“Madre, ¿-tarado- se acentúa?”
Y ella le responde:
“Sí… con el tiempo”.



Un gallego se arrojó al vacío… y cayó fuera.



Dos gallegos en moto:
– Oye José, te estás rascando la cabeza con el casco puesto!
– Coño, hombre, ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones?



¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver
películas cómicas?
Porque el que ríe último, ríe mejor.



¿Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino?
Dos: uno que golpee fuera y otro dentro que abra la escotilla.



¿Por qué los gallegos llaman con su celular y se quedan mudos con el
teléfono en la oreja?
Porque en telefonía celular, el que habla, paga.



Oye Manuel, tienes puesto un zapato marrón y otro negro!
Pues eso no es nada hombre… en casa tengo otro par igual.



– Oye Manolo ¿Sabías que David mató a Goliat con su honda?
– Coño! Ya decía yo que ese David era un peligro con la moto.



¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de zumo?
Porque tenía escrito Concentrado”.



¿Cómo identificas a un gallego en un submarino?
Es el que lleva el paracaídas puesto.



¿Cómo purifican el agua los gallegos? La tiran de un tercer piso para que se
mueran los microbios.



¿Por qué los gallegos compran dos billetes cuando viajan?
Porque creen que su torpeza es pasajera.



Último momento:
Gemelo suicida mata a su hermano por equivocación.



Último momento:
Policía gallego con doble personalidad muere en defensa propia.



¿Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañera?
Ponerle agua.



– Oye Pepe ¿para ti qué es más importante: la ignorancia o la indiferencia?
– Coño! Ni lo sé, ni me importa.



Un letrero en un parque gallego: “Favor de no pisar el césped.
El que no sepa leer, que pregunte. Gracias.”



Un letrero en un parque gallego: “Se arrestará a la persona que se sorprenda
tirando basura aquí.
A la que no, no.”



A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo…
Entonces fue y mató al perro.



¿Qué se puede hacer con un gallego y 300 metros de alambre de cobre?
Un burro de arranque.



– Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco?
– Coño! ¿pero cómo sucedió?!
– Fue a tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.



¿Para que un gallego lleva un hacha en el auto?
Para cortar camino.



Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido:
– Mire, hubo una pequeña complicación en el parto.
Tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.
– ¡COÑO!… y yo que quería ponerle ‘Paco’.



Un barco sale de Galicia lleno de presos rumbo a una isla en que había una
cárcel. En el mar el barco se hunde.
Habían hecho un túnel para escaparse.



Un gallego con mucha hambre viaja por la autopista en Galicia, hasta que se
encuentra un letrero al costado que dice:
“Restaurante gallego, 100 mts. más atrás”



¿Por qué se murieron 326 gallegos en el mar? Porque se paró el barco y todos
se bajaron a empujar.



¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?…
Porque cuando entran hay un recipiente que dice “sal”.



El hijo manda desde Madrid un telegrama a su madre en Galicia, que decía:
“Llegué tarde y perdí el tren. Salgo mañana a la misma hora”.
La madre rápidamente respondió:
-No salgas a la misma hora, que vas a volver a perder el tren.



Cuatro tipos estaban jugando dominó en un bar. Al rato de estar jugando, uno
de ellos se levantó para ir al baño.
Aprovechando el descanso, los otros 3 se pusieron a platicar, y uno de ellos
dijo:
“No es por presumirles, pero a mi hijo le ha ido muy bien en el negocio de
bienes raíces. Ha ganado tanto dinero, que ya hasta le regaló una casa a uno
de sus amigos…”
El siguiente agrega:
“Pues tampoco es por presumirles, pero mi hijo es distribuidor de
automóviles importados, y gana tanto dinero, que ya hasta le regaló un
Ferrari a uno de sus amigos…”
Y el tercero la remata con:
“Pues mi hijo tiene una casa de bolsa, y como le estará yendo de bien, que
hasta le regalo a uno de sus amigos un paquete de acciones de las
mejores…”
En eso regresa el que estaba en el baño. Los tres presumidos le preguntan
como le ha ido a su hijo, y el les responde:
Pues la verdad, mal. Mi hijo desde chico era medio delicadito, y ahora de
mayor, se mariconeo completamente: es un homosexual declarado y trabaja en
un salón de belleza del centro de la ciudad. Pero ha de ser muy bueno para
lo que hace, porque uno de sus novios le regaló una casa, otro un Ferrari y
otro un paquete de acciones de las más buenas…”



Tres hombres se encontraban desolados y casi muriendo de inanición en medio
de un bosque, cuando de repente se les aparece un genio y les dice: “Soy El
Genio, como estoy borracho hoy, ando de celebración, así pues tengo para
cada uno de ustedes un deseo, pidan lo que quieran y les será concedido…”
Al oír esto los tres hombres aceptaron inmediatamente, entonces el genio les
dijo:
“Yo les concederé lo que quieran, pero deben correr a lo largo del puente
que atraviesa esa quebrada y tirarse, que abajo de él les esperará su
deseo.”
Dice el primer hombre:
“Yo quiero Mujeres” corre y atraviesa el puente y cuando cae, le reciben
allá abajo muchas mujeres.”
Dice el segundo hombre:
“Yo quiero Dinero”, corre y atraviesa el puente y cuando cae le recibe una
gran montaña de dólares.
Dice el tercer hombre:
“Yo quiero…” y cuando corre se tropieza y exclama: “¡Mierda!”



Dos amigas de secundaria se encuentran luego de muchos años:
“Hola, ¿como estás? ¿como te ha ido?”
“¡Buenísimo!, ¿sabes?, mi esposo es un millonario, y nos fuimos a Francia
por un año.”
“¡Qué maravilla!
“Si, y ni bien regresamos de Francia me llevo a Italia!”
“¡Chica, pero que maravilla!”
“Y mira, me regaló un anillo de platino, con unas perlas…”
“¡Qué maravilla!”
“Bueno, dejemos de hablar de mi, ¿que es de tu vida?”
“Bueno, mi esposo y yo somos de bajos recursos, entonces me he dado la tarea
de culturalizarme.”
“¿Culturalizarte?”
“Sí culturalizarme, fíjate que antes decía: embojotamelo pa llevar, y ahora
digo: envuélvemelo para llevar. Antes yo decía: me voy pa casa e Lola, y
ahora digo: me voy para la casa de mi amiga Lola, antes yo decía ME SABE A
MIERDA, y ahora digo ¡QUE MARAVILLA!”



Una consultora informática, que estaba ayudando a un hombre a configurar su
ordenador, le pregunta qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para
entrar en su sistema. Con la intención de ponerla en una situación
embarazosa, éste le dice que escriba PENE con mayúsculas.
Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la contraseña. De
pronto, la chica casi se desternilla de la risa ante la respuesta del
ordenador:
“Contraseña rechazada. No es suficientemente larga”.



Una pulga está tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una
sombrilla, cuando llega otra pulga muerta de frío.
La primera le pregunta:
– ¿Que te pasó?
– Resulta que quise venir a la playa a tomar el sol, y me subí en los
bigotes de un motociclista que venía para aca, pero casi me muero del frío
después de venir todo el camino a 200 km por hora.
– No seas bruta, tienes que hacer como yo, te escondes en el baño de
mujeres, y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajas calentita
y segura.
Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa las dos pulgas, la
primera bronceadísima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frío.
– ¿Y ahora qué te pasa, no hiciste lo que te dije?
– Sí, lo hice. Me escondí en el baño de mujeres, llegó una y cuando se bajó
la ropa interior, me subí, me acomode ahí muy a gusto y me quede dormida.
– Entonces, que pasó?
– No lo sé; cuando me desperté estaba otra vez en los bigotes del
motociclista y venía a 200 km/h muriéndome de frío.



Varias amigas estaban de vacaciones cuando vieron, en un hotel de 5 pisos,
un cartel que decía:
“PROSTÍBULO PARA MUJERES”.
Las chicas se emocionaron y, como no estaban con sus novios ni con sus
padres, decidieron entrar. El portero, un trolo divino, les explicó el
funcionamiento:
– Mariposas, tenemos 5 pisos. Vayan subiendo piso por piso hasta donde
encuentren lo que buscan y ahí se quedan. Es muy fácil, hay carteles por
todos lados.
Las mujeres subieron al primer piso y delante de la puerta se encontraron
con un aviso que decía:
“Aquí todos los hombres la tenemos cortita y finita”.
Las chicas se rieron y sin dedicarle ni un solo pensamiento a los infelices
del primero, subieron al segundo piso. Delante de la puerta había un cartel
que avisaba:
“Aquí todos los hombres la tenemos larga y finita”.
Todavía no parecía demasiado bueno, así que se dirigieron al tercer piso a
ver si daban con los modelos perfectos. Al llegar leyeron un letrero:
“Aquí todos los hombres la tenemos cortita y gruesa”.
Esa era otra decepción, pero aún quedaban dos pisos por explorar, así que no
se detuvieron y ascendieron al cuarto. Allí las aguardaba el cartel
perfecto:
“Aquí todos los hombres la tenemos larga y gruesa”.
Todas las mujeres gritaron excitadas y estaban a punto de entrar, cuando se
dieron cuenta de que se iban a perder el quinto piso. Subieron velozmente
esperando el paraíso y se encontraron con un aviso que decía:
“Aquí no hay hombres. Este piso fue construido solamente para demostrar que
a las mujeres nada las complace.



Uno que se examina para guarda-agujas.
Le pregunta el examinador que haría si un tren sale de Madrid para Barcelona
y otro de Barcelona para Madrid por la misma vía.
Responde:
– Pues haría un cambio de agujas para que uno cambiara de vía.
– No funcionan los cambios de agujas.
– Pues haría una llamada por teléfono a los maquinistas.
– No hay teléfono.
– Pues encendería una gran hoguera que hiciese humo.
– No hay leña.
– Me pondría en medio de la vía con un trapo rojo para hacer señales.
– No hay trapo rojo.
– Entonces llamaría a Margarita.
– ¿Quién es Margarita?.
– Mi mujer.
– ¿Para que la llamaría?
– Coño, pues para que vea el choque en directo.



¿Cual es el día más esperado por los judíos?
El primero dienero



Un día, en el Paraíso, Eva llamó a Dios:
– Tengo un  problema.
– Cuál es el problema, Eva?
– Sé que me has creado, que me has dado este hermoso jardín, todos estos
maravillosos animales y esa serpiente con la que me muero de risa…pero….
no soy del todo feliz…
– ¿Cómo es eso, Eva?” – replicó Dios desde las alturas.
– Me encuentro sola, y además estoy harta de comer manzanas…
– Bueno Eva, en tal caso, tengo una solución… crearé un hombre para ti.
– ¿Qué es un hombre?
– Un hombre será una criatura imperfecta, con muchas artimañas: Mentirá,
hará trampas, será engreído… vamos, que te va a dar problemas!!!  Pero, va
a ser más fuerte y más rápido que tú y le gustará cazar y matar cosas…
Tendrá un aspecto simple, pero como te estás quejando, le crearé de tal
forma que satisfaga tus… eh… necesidades físicas… Y tampoco será muy
listo, y  se destacará en cosas infantiles como pegarse o dar patadas a un
balón… Necesitará tu consejo siempre para actuar cuerdamente.
– Suena bien – dijo Eva, mientras levantaba la ceja irónicamente – ¿cuál es
el truco?
– Pues…que lo tendrás con una condición…
– ¿Cuál?
– Como te decía, será arrogante y muy narcisista…, así que le tendrás que
hacer creer que lo hice a él primero. Recuerda… es nuestro secreto…
……de mujer a mujer.



– Buenos días señores pasajeros. Les habla el Comandante de esta nave… En
este exacto momento estamos a 9,000 metros de altura y sobrevolando la
ciudad de…
¡¡¡OOOHHH, DIOS MIO!!! ¡¡¡NOOOOOOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal.
– ¡¡¡¡NNNOOOOOOOO!!!!
Y luego un silencio que se hace eterno… Segundos después, el comandante
vuelve a tomar el micrófono y, riéndose, pide disculpas a los pasajeros.
– Disculpen, señores pasajeros… Lo que ha pasado es que mi bandeja de
comida, y mi taza de café me cayeron encima. No se imaginan cómo me quedó la
parte de adelante de mis pantalones…
Muy molesto, uno de los pasajeros le grita:
– ¡¡Desgraciado!! ¡¡¡Hijo de puta!!! ¡¡¡Por qué no vienes personalmente y
averiguas cómo quedo la parte de atrás de los míos!!!!!!!



 

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *