Viernes 25/11/2005

CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES
 
El objetivo pedagógico del curso de formación es que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro cuya existencia ignoran.
 
Programa:


4 módulos de los cuales uno obligatorio:


*Modulo 1: Curso obligatorio

1. Aprender a vivir sin tu madre (2000 horas)
2. Mi mujer NO es mi madre (350 horas)
3. Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte.
 


*Modulo 2: Vida de dos

1. Tener niños sin volverse celoso (50 horas)
2. Dejar de decir gilipolleces cuando mi mujer recibe a sus amigas(500 horas)
3. Supera el síndrome del mando de la tele (550 horas)
4. Entender que los pantalones nunca van solos hasta el armario (800 horas)
5. Cómo llegar hasta la cesta de la ropa sucia sin perderse (500 horas)
6. Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar


*Modulo 3: Tiempo libre


1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos)  


*Modulo 4: Curso de cocina


1. Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON encendido OFF apagado
2. Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar el cazo. Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta….


CURSO INTENSIVO

Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 inscritos.
 
TEMA 1: La plancha:
Desde la lavadora al armario, ese misterioso proceso.

TEMA 2: Los riesgos de llenar la bandeja de hielos
(demostración con soporte de diapositivas).

TEMA 3: Tú y la electricidad
Ventajas económicas de contactar con un técnico para las reparaciones (también para las más básicas).


TEMA 4: Ultimo descubrimiento científico
Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni tetraplegia (prácticas en laboratorio).
 
TEMA 5: Por qué no es un delito regalar flores aunque ya te hayas casado con ella?.
 
TEMA 6: El rollo de papel higiénico
“¿El papel higiénico nace al lado del inodoro?” (Exposiciones sobre el tema de la generación espontánea).


TEMA 7: Cómo bajar la tapa del wc paso a paso
(Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 8: Los hombres que conducen
Si se pierden ¿pueden pedir información sin correr el riesgo de parecer impotentes?” (Testimonios)
 
TEMA 9: La lavadora
Este gran misterio de la casa.


TEMA 10: Diferencias fundamentales
El cesto de la ropa sucia y el suelo. (Ejercicios en laboratorios de terapia musical).
 
TEMA 11: El hombre en el asiento del pasajero
“¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella aparca?”.
 
TEMA 12: La taza del desayuno
¿Levita sola hasta el fregadero?



SUCEDIÓ EN MATE MATCH (todo un clásico)


En el programa de la mañana de la emisora radio WBAM de Chicago, el DJ Edgar, lleva un concurso con premios muy apreciado por sus oyentes.


El juego se llama “Mate Match”.


El juego funciona de la siguiente manera: el DJ llama una persona al azar al trabajo y le pregunta si esta casado o si tiene pareja fija.


Si la persona responde “SI”, entonces el o ella deben responder a tres preguntas, generalmente muy personales e intimas. El jugador debe luego decir el nombre de su pareja y darle al DJ el numero de teléfono para verificar que las respuestas a esas preguntas coincidan con las respuestas de su pareja. Hace unos meses Chicago tuvo una de las mañanas mas divertidas de su historia.


Aquí tienes la versión traducida


DJ: “Hola” Soy Edgar de WBAM. ?Has oído hablar de “Mate Match”?
Concursante (riendo): “Si, lo conozco”.
DJ: “Perfecto! Entonces sabes que estamos por regalarte un viaje Orlando en Florida si ganas. ?Como te llamas? Solo el nombre de pila, por favor.
Concursante: “Jim”
DJ: “Jim, ?estas casado o no?”
Jim: “Si.”
DJ: ?Si? Que significa Si, ?estas casado o que?
Jim: “Si, estoy casado.”
DJ: “Gracias Jim. Ahora dime cual es el nombre de tu esposa. Solo el nombre de pila, por favor.”
Jim: “Sara.”
DJ: “Jim, respóndeme,? Sara esta trabajando en este momento?”
Jim: “…ella me va a matar por esto.”
DJ: “Repito la pregunta : “?Sara esta trabajando en este momento?”
Jim: (riéndose) “Si, ahora esta en el trabajo.”
DJ: “Vale, primera pregunta para ti, Jim – ?Cuando ha sido la ultima vez que habeis hecho sexo?”
Jim: “…ella me matara por esto.”
DJ: “?Venga, Jim! ?Responde a la pregunta!”
Jim: “Hacia las 8 de esta mañana.”
DJ: “Eres un mandril, Jim.”
Jim: (riendo complacido) “Bueno…, la verdad…”
DJ: “Segunda pregunta. Debes ser sincero : ?Cuanto duro?”
Jim: “Unos 10 minutos.”
DJ: “?Jo..! ?Se ve que quieres ganar el premio!. ?Jamas nadie hubiera dicho tan poco tiempo si no hubiese un viaje como premio!”
Jim: “Si, seria fantástico ganar ese viaje.”
DJ: “Bueno, ahora la ultima pregunta:? Donde habéis hecho sexo esta mañana entre las 8 y las 8.10?”
Jim: (riéndose): “Nosotros, bueeno, yo, la verdad…”
DJ: “Esto nos hace pensar en algo interesante, Jim. ?Donde ha sido?”
Jim: “No, nada especial, lo que pasa es que su madre vino a quedarse por un par de semanas…”
DJ: “Uy, uy…”
Jim: “…y mi suegra estaba duchándose esta mañana…”
DJ: “Adelante, Jim, venga…”
Jim: “En la mesa de la cocina.”
DJ: “Nada especial, ?eh? Esto es mucho mas aventurado y excitante de las ultimas 100 veces que yo he hecho sexo. Vale gente, ahora ponemos en espera la llamada de Jim, mientras me da el numero de teléfono del trabajo de su mujer y le llamamos. Vosotros escuchad algún anuncio mientras tanto” (3 minutos de anuncios después)
DJ: “Bueno gente, ahora llamamos a Sara, ?que os parece?” (se oye teclear el numero… llama…) Voz al teléfono “Quinkos, buenos días”
DJ: “Hola, buenos días, ?podría pasarme con Sara, por favor?”
Voz al teléfono: “Yo soy Sara”
DJ: “Hola Sara, soy Edgar de WBAM. Estamos en directo en mi transmisión en este momento y hemos tenido una charla con Jim durante las ultimas dos horas.”
Sara: (riendo) “?Dos horas?”
DJ: “Bueno, solamente unos minutos. Ahora el esta a la escucha. Jim sabe que no fallaras ninguna respuesta, si no perderéis el viaje de premio.
Dime, Sara… ?Conoces las reglas de “Mate Match”?
Sara: “No.”
DJ: “?Bien!”
Jim: (riendo) “Sara…”
Sara: (riendo) “Jim, ?que coño de broma me estáis gastando?”
Jim: (riéndose) “Solo tienes que responder a las preguntas muy sinceramente, cariño ?vale? Debes ser muy sincera.”
DJ: “Si, Sara este es el requisito esencial para ganar. Ahora te haré 3 preguntas. Si tus respuestas correspondieran con las que ha dado Jim, entonces habréis ganado y saldréis para un maravilloso viaje a Orlando en Florida, 5 días con gastos pagados: Disney World, Sea World, entradas para todas las atracciones. Todo incluido, Sara.”
DJ: “Vale, empezamos: All right.? Cuando ha sido la ultima vez que habéis hecho sexo, Sara?”
Sara: “Oh my god, Jim….uhmm, esta mañana antes de que Jim saliera para el trabajo.”
DJ: “?A que hora exactamente?”
Sara: “A eso de las 8 de esta mañana.”
DJ: “Muy bien. Segunda pregunta: ?Cuanto duro?”
Sara: “Unos 12, 15 minutos, puede ser.”
DJ: “Hmmmm. Esta respuesta ha ido bastante cerca. Estoy seguro de que Sara intenta proteger la virilidad de su hombre. Ahora queda la ultima pregunta, Sara. Estas a una respuesta de ganar el viaje premio a Florida.
?Estas lista?”
Sara: (riendo) “Si…”
DJ: “Ultima pregunta para ganar el viaje: ?Donde lo habéis hecho?”
Sara: “??OH MY GOD JIM!! ?No habrás respondido también a esto, verdad?”
Jim: “No tengas miedo cariño, responde y ya esta.”
DJ: “?De que te preocupas ahora, Sara? Responde a mi ultima pregunta”
Sara: “Vale, es que mi madre vino a vernos y a pasar un par de semanas en casa y…”
DJ: “?Os ha visto?”
Sara: “?? JIM ?!”
Jim: “No, no, yo no…”
DJ: “Tranquila, Sara. Quería ver tu reacción. Venga entonces… ?Tu respuesta?
Sara: “Ohhhh GOD… ?No me puedo creer que lo hayas dicho!”
Jim: “Venga, amor. Es para un viaje gratis en Florida.”
DJ: “Vamos Sara. No tenemos todo el día: ?Donde lo habéis hecho?”
Sara (una breve pausa, un leve suspiro): “En el culo.” (larga pausa de silencio)
DJ: “Volveremos dentro de algunos instantes, después de haber escuchado a nuestros patrocinadores.”
P.S. La pareja no se fue a Florida, pero hizo reír a mas de un millón de oyentes en Chicago



Socorro. Soy mi propio abuelo!!!

El pasado año, al cumplir mis 19 años contraje matrimonio con una viuda (de 35) al tiempo que su hija (de 17) se casó con mi padre viudo.

Mi padre, al casarse con mi hija, se convirtió en mi yerno y mi hija política en mi madre política, esto es, mi nuera se transformó en mi suegra.

Mi mujer y yo acabamos de tener un hijo: Toño. Toño es el hijo de la madre de la mujer de mi padre, por lo tanto es mi tío.

Mi padre y su mujer acaban de tener un hijo: Ángel. Ángel es al mismo tiempo mi hermano (es el hijo de mi padre) y mi nieto (es el hijo de la hija de mi mujer).

Mi hija es, además, mi madre (es la mujer de mi padre). Pero yo soy el marido de su madre, por lo tanto su padre y el hermano de mi nieto.

Como es sabido que el marido de la madre es el padre, yo soy el padre de mi padre, el hermano de mi hijo, y mi propio abuelo.


Para volverse loco!!!!!!!



EL ORDEN NO IMPORTA:


EL ODREN NO IPMOTRA SGEUN UN ETSDUIO DE UNA UIVENRSDIAD IGNLSEA, NO IPMOTRA EL ODREN EN EL QUE LAS LTEARS ETSAN ERSCIATS, LA UICNA CSOA IPORMTNATE ES QUE LA PMRIREA Y LA UTLIMA LTERA ESETN ECSRITAS EN LA PSIOCION COCRRTEA. EL RSTEO PEUDEN ETSAR TTAOLMNTEE MAL Y AUN ASI PORDAS LERELO SIN POBRLEAMS. ETSO ES PQUORE NO LEMEOS CADA LTERA POR SI MSIMA, SNIO LA PAALBRA EN UN TDOO.


PRESNOAMELNTE ME PREACE ICRNEILBE. TNATOS AOÑS DE COLGEIO A AL MRIEDA

LLIUS FANCRO MANTONYES


 

2 thoughts on “Viernes 25/11/2005

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