Viernes 02/12/2005

** Hoy dedicamos la sección ‘Por fin es viernes’ a mi hermana Eva (ella ya sabe por que) 😉 **


Hoy empezamos con chistes de vascos (espero que nadie se mosquee, solo son eso… chistes :-D)


QUE YA HE VUELTO DE BILBADO!!!!

Patxi e Iñaki van a pescar sardinas a la ría de Bilbao. Quedan en el Muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro,colgada de la caña.
-Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
– Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la  boya y sabes donde tienes el anzuelo.
– Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
– Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.
– Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecagüen!.
– Vale, vale.
Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
– Pídeme un deseo y te seráconcedido.
– Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
– Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.
Llama Iñaki a Patxi:
– Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
-Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.



Patxi y Aitor en al batxoqui del tío Eneko. Al entrar, Patxi se fija en una maquina de coca colas recién instalada en el local.
Se acerca, mete 1EUR aprieta el botón, y… ¡clonk!, baja una lata de coca cola. La agarra, la mira fijamente, la deja en el suelo, saca otro Euro, aprieta el botón, baja otra lata, la coge, la mira, la deja en el suelo, saca otro Euro….
Media hora más tarde Aitor le ve rodeado de latas de coca cola, apiladas por doquier, y le dice:
– Venga, Patxi, ostias, que nos vamos.
A lo que Patxi responde:
– No me jodas, que estoy en racha!!!



¿Cómo se dice ninfómana en euskera?
ELHIGOLECHORREA



– Oye Patxi, ¿que haces dándote con dos piedras en el ciruelo?
– Me estoy masturbando pues, ¿no lo ves?
– Ay va la ostia, ¿y gozas pues?
– ¡Joder! cuando fallo



¿Qué le falta al coche fantástico?
La matrícula de Bilbao



¿En qué se diferencia un cura vasco de un cura normal?
El cura normal dice:
-¡Cuerpo de Cristo!
Y el cura vasco dice:
-¡Ahí va la ostia!



Tu sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?
Diciéndoles que no caben.



En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.
El hijo pregunta:
– Padre, has sido tu?
– Si, hijo mío, he sido yo.
– Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!



– oye Patxi, tu sabias que hay otras culturas?
– y que levantan pues?



EL CUENTO DE HADAS MAS CORTO DEL MUNDO


Érase una vez, un reino en el que existía un Príncipe enamorado de una bella Princesa. Un día, el Príncipe le preguntó: “Princesa, ¿te quieres casar conmigo?”.

La Princesa le contestó: “¡¡¡NO!!”

Y…, el príncipe vivió feliz muchos años yendo a pescar, a cazar, a jugar golf, futbol , tenis todos los días, tiraba con varias amigas, tomaba muchísima cerveza y se tiraba pedos cuando él quería.



Y por último… DU LLU ESPIK INGLIS?


“Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.
Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.

Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonto de mí, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap…

Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino fellings. Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos rappel y raffting , en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.

El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.

El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.

En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen
de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.

El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.

Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno. Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.

Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra “SIESTA.”

Espero que os haya gustado… yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones.


Buen fin de semana a todos!
 

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