Viernes 09/12/2005


** Hoy dedicamos la sección ‘Por fin es viernes’ a mis colegas chinos (César Lucea y Chencho Esmandía) **


Una gran verdad:


1. Es importante conseguirse una mujer que cocine bien y limpie.
2. Es importante conseguirse una mujer que produzca mucho dinero
3. Es importante conseguirse una mujer que le guste tener sexo
4. Y lo más importante es que estas tres mujeres nunca se conozcan…



Una pareja de amantes está retozando en la cama cuando oyen entrar al marido.
Saltan de la cama y ella le calma:

“No te preocupes, te voy a cubrir de talco y te estás completamente quieto para pasar por una estatua”.

Rápidamente lo cubre, quedando él todo de blanco. Al momento, entra el marido en la habitación.

“¿Qué tal, cariño?”
“Pues, muy bien, mi amor”.
“¿Y esta estatua?”
“Pues nada, vi el otro día una igual en casa de los Pérez, me gustó y la he comprado esta mañana”.

Sin más comentarios se acuestan los dos.

A las tres de la madrugada, el marido se levanta, se va a la cocina, coge un vaso de leche y unas galletas y regresa a la habitación. Se acerca a la estatua y le dice al oído:

“Toma, campeón, que yo me pasé así tres días en la casa de los Pérez y no me ofrecieron ni un vaso de agua”.



Un hombre consultando con un ginecólogo:

«Mire dostor, es que tenemos un problema, es que mi mujer y yo queremos tener condescendencia, y como durante años practicamos el corpore insepulto ya no sabemos si es que soy omnipotente o mi mujer es histérica.

Antes, hemos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y, como además, la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir, y también a mí, hace años, me operaron de la protesta y a lo mejor me ha dejado escuelas en el cuerpo.

Nos recomendaron ir a un médico de Boston, que era muy bueno, y mire, en cuanto entramos en la consulta había allí dos ordenadores conestados a una antena paranóica. En cuanto entramos, a mi mujer le hicieron una coreografía; el médico nos dijo que no veía nada rado.

Entonces nos recomendó que hicieramos el cojito, y, 15 días ella y 15 días yo haciendo el cojito, pero, nada.

Nos volvimos para aquí y otro dostor nos recomendó hacer vida marítima y nos fuimos de Vigo a Bilbao y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el feretro muerto, y, a lo mejor eso ha influído, pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.»

Y contesta el ginecólogo:

«Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz.»



Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre. Cuando el empleado le dice que el mensaje le costaría 300 euros, ella:

” ¡Cielos!, no tengo ese dinero.
Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre ”

El hombre arquea una ceja (sí, sí, como te estás imaginando)

” ¿Cómo sea? “, pregunta. “Sí, sí, por favor” exclama la rubia.

” Bien entonces, simplemente sígame ” dice el hombre caminando hacia la trastienda. La rubia le sigue.

” Entre y cierre la puerta” dice el hombre. Ella así lo hace.

Él dice: “Ahora póngase de rodillas” Ella, extrañada, obedece.

” Bájeme el cierre del pantalón”. Así lo hace ella.

“Ahora sáquemela” dice él, ya muy excitado.

Ella mete su mano, la alcanza, la saca, hace una pausa, todavía dudosa.

El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra: ” Bien, adelante”.

La rubia, despacio acerca sus labios mientras la sostiene… y

…y tentativamente, dice:

“¡Hola mamá!, ¿puedes oírme?”



“COMO SE BAÑAN LAS MUJERES”


1. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.

2. Caminas hacia la ducha con tu bata de baño. Si ves a tu marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.

3. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la panza para poder quejarte mas de lo gorda que estas.

4. Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómez.

5. Te lavas el pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83 vitaminas y 49.67 minerales.

6. Te vuelves a lavar el pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83 vitaminas y 49.67 minerales.

7. Te echas acondicionador de pelo de hierbas y miel y te lo dejas por 15 min.

8. Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja.

9. Te lavas el resto del cuerpo con jabón con aceites de nueces y fresas.

10. Te quitas el acondicionador del cabello. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar segura de quitarse todo el acondicionador).

11. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides mejor depilártelo con cera para eso de los “vellitos enterrados” y las ronchitas.

12. Gritas cuando tu marido tira de la cadena al wc y pierde presión el agua caliente y sale fría.

13. Cierras la regadera.

14. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.

15. Te sales de la ducha y te secas con una toalla del tamaño de África.

16. Te pones otra toalla en la cabeza (tan grande que apenas puedes caminar por el peso de la cabeza).

17. Te checas todo el cuerpo en busca de espinillas granos y los atacas con tus uñas o pinzas. Te pones talco, desodorante, crema en cada parte del cuerpo, loción refrescante después del baño, etc.

18. Regresas a tu habitación con tu bata larga.

19. Si ves a tu marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media buscando qué ponerte (incluyendo zapatos y ropa), otra hora y media vistiéndote (en caso de que no te guste lo que escogiste primero), otra hora y media maquillándote, y otra hora y media peinándote.

20. Al final te ves en el espejo y dices: “No me siento a gusto y no me veo tan bien hoy”.

“COMO SE BAÑAN LOS HOMBRES”

1. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.

2. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu esposa en el camino, le enseñas el miembro, haces un sonido como elefante y le pellizcas una nalga.

3. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del miembro en el espejo, te rascas los “guevos” y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.

4. Abres el agua caliente del lavabo, tapas el desagüe del mismo y abres la espuma y salpicas todo el baño al ponértela en la cara y comienzas a rasurarte, haciendo gestos tarzanezcos. Terminas todo cortado porque alguien uso tu rastrillo.

5. Te metes en la ducha.

6. No te preocupas por buscar los pañitos (tu no los usas, sin embargo si los encuentras te suenas la nariz y te quitas la cerilla de las orejas).

7. Te lavas la cara con jabón azul.

8. Te cagas de la risa por lo alto y gorgoreante que se oye cuando te tiras un pedo.

9. Te lavas tus partes privadas y alrededores al mismo tiempo que comienzas a chiflar una tonada sin sentido, que va disminuyendo de velocidad cuando llegas a ver tu encogido y arrugado miembro.

10. Te lavas la cola y dejas un poco de pelos en el jabón.

11. Te lavas el pelo con cualquier shampoo (aunque sea marca patito, y si batallas un poco en abrir el shampoo no te preocupas y te lo lavas con el jabón azul). No usas acondicionador.

12. Te haces un peinado “PUNK”.

13. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.

14. Te haces PIPI dentro de la ducha escribiendo nombres a ver qué tan bueno eres con el pulso.

15. Te quitas todo el shampoo y el jabón y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.

16. Te medio secas.

17. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del miembro para ver si ahora luce más poderoso.

18. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.

19. Dejas la luz del baño prendida.

20. Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si vez a tu esposa en el camino te la quitas, se la enseñas otra vez y vuelves a hacer un sonido como elefante y le das otra nalgada, ella grita y se enoja. Tu te cagas de la risa.

21. Tiras la toalla mojada en la cama y te vistes en 2 minutos.

22. Te ves en el espejo y dices: “¡¡¡Pero qué guapo soy joder!!!”

Pues nada… ¡¡¡Buen fin de semana a todos!!!

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