** Dedicado a Marina que ha nacido esta noche (el nuevo modelo de MG :-P) **
Un gorrión va volando junto a la carretera. De repente, pasa una moto y el ave se choca contra el casco del tipo. El motorista se da la vuelta y, tras ver que el gorrión aún respira, se compadece y lo lleva a casa.
Una vez allí, lo mete en una jaula, aún inconsciente, y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. El joven se marcha a trabajar y lo deja allí inconsciente… El gorrión comienza a volver en sí y, medio atontado, mira a su alrededor y ve el pan… ve el agua… ve que esta rodeado de barrotes… se lleva las alas a la cabeza y grita:
– “La putadeoros.., maté al hombre de la moto…”.
Llega un niño gitano a su casa y le dice al padre:
– Paaapa, hoy man hecho un dirtao en la escuela y no he tenío fartas ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?
Y el padre le contesta: Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.
Al día siguiente,
– Paaapa, hoy man preguntao la tabla de multiplicá y me la he sabío ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?
Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.
Dos días más tarde,
Paaapa, hoy nos hemos cambiao en el vestuario y todos los niños la tenían asín de chiquitilla y yo asín de grandota ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?
Ezo cabrón, es porque tienes 18 años y estás en 3º de Primaria.
Una Señora se disponía a comprar una mascota para tenerla en su casa ya que se sentía muy sola por que su esposo estaba todo el día en el trabajo, sus hijas en la universidad y conocía pocas vecinas para charlar.
Va a una tienda de mascotas y ve un perico que tenia muy buen aspecto y como le gusto decidió comprarlo:
– Buenos días señor, quiero ese perico.
– Mire señora – contesta el dueño del local – le tengo que decir la verdad, ese perico estuvo encerrado en un prostíbulo y aprendió muchas obscenidades y palabrotas.
La señora pensó que no era muy bueno pero iba a ser divertido escuchar al animal hablar barbaridades y lo compra de todas maneras. Cuando entra a su casa con el perico que no paraba nunca de hablar este dice:
– prrrr…prrrr… nueva casa… prrrr… nueva madame….
La mujer se ríe de la ocurrencia, a la tarde regresan sus hijas y el perico las recibe:
– prrrr…prrrr… nueva casa, nueva madame… prrrr…prrrr… nuevas prostitutas….
Las muchachas se sonrojan y la mujer se muere de la risa con las ocurrencias del animal. A la noche llega el marido de la mujer y el perico al verlo comienza a aletear y dice:
– prrrr…prrrr… nueva casa, nueva madame… prrrr…prrrr… nuevas prostitutas…. pero los mismos clientes de siempre… hola Sr. Pedro!!!
LEYES NORTEAMERICANAS
A lo largo de su corta historia, el pueblo americano siempre se ha destacado por la excentricidad de sus leyes, y, aunque a primera vista pudiera parecer que un país tan avanzado no puede tener leyes tan sumamente estúpidas, os aseguramos que son rigurosamente ciertas y que incluso algunas de ellas siguen en vigor actualmente. Algunas muy antiguas, surgidas por conflictos pueblerinos y dictadas en sentencias judiciales, sentaron jurisprudencia y siguen vigentes…
Un juez de Los Ángeles sentenció que “un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular”.
De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año.
En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.
Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.
La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que está ardiendo.
Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo.
Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte.
Ley de Kentucky: “Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40 kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas”.
En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.
Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).
En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público.
En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.
En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo a motor.
En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.
En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.
En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.
En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.
En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.
En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalon corto pilote o vaya en avión.
En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que “llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente”.
En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1’8 metros) de largo.
En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.
Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois.
Es ilegal decir “Oh, Boy” en Jonesboro, Georgia.
Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.
Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo.
La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.
La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.
A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; pueden comprarlas de verdad, sin embargo.
La ley de New Hampshire prohíbe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería.
La ley de Texas prohíbe poseer unas tenazas.
En las leyes de Arkansas hay una que dispone que el río de Arkansas no puede
crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock.
El Distrito de Columbia tiene una ley que prohíbe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.
La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha.
Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril.
La ley de Virginia prohíbe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín.
Los inconvenientes de echarse novia.
¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante? Pues no es el único momento… El otro día mi novia me dijo:
– Cariño, no me viene la regla…
Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero el pasado y el futuro… Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al híper. Ya sé que estas cosas pasan… ¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que cuando me decían:
– Paco se ha casado de penalti.
Exclamaba:
– ¡Será gilipollas! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto! Sin ir más lejos la marcha atrás.
Es mi método. Ya sé que me envidian. Yo es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos. Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una pericia, una concentración… Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha… Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: “Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro…”. ¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz!
Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa pienso: “Karmele, Karmele, Karmele…” Y me relajo. Y si veo que la cosa baja pienso: “Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia Schiffer…”. Y oye, ¡da gloria verme!
Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres… Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar!
De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, ¡dos todo lo más! ¡También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!
El caso es que cuando ella te confiesa: “Todavía no me ha venido”, te acojonas. Te acojonas tanto que no dices más que tonterías:
– A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta.
– A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes.
En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no tenemos ni idea. Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei:
– Oye tú estás segura de que has contado bien los días, mira que este año es bisiesto.
– Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre.
– A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.
– A ti sí que te arrastraban los huevos, que te da todo igual.
– Huy, qué borde estás. ¡Eso es que te va a venir!
Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión anuncios de compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión, una mal rollo… Sólo se oye: “Tun, tun, tun, tun, tun, tun, tun… uuuu iiii… ¿A qué huelen las nubes…?”. ¿A qué huelen las nubes? ¡A Dodotis! Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos:
– ¿Ya?
¡- No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.
Así es que te metes en Internet a buscar información. “A ver, regla punto com”. Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío Jurado a la cabeza. “No, vamos a probar otra cosa… Retraso punto es”. Y te sale Iberia. “Joder, cada vez vamos peor…”. Y cuando desesperado pones “Penalti punto com” y te sale José María García… lo dejas. Y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar:
– ¿Ya?
– Que noooo, pesao.
Así es que te compras la revista “Ragazza”, que has visto que viene un artículo que se llama “La regla, tu mejor amiga”. “Vaya, por fin algo científico”. Y lees: “El estrés y los nervios pueden retrasar la regla”.
“Pues ya está, voy a tranquilizarla”, te dices. Y la llamas:
– ¿Dígame?
– Ommmmm…
– ¿Quién es?
– Te pesan los párpados…
– Pero tío, ¿tú estás tonto?
– Ommmmm… Imagínate una pradera, con pajaritos… pío, pío, pío…
“¡Coño, me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla?… Si es que no colabora”. Ya no sabes qué hacer. Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices por el telefonillo:
– Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?
– Quieres abrirme!
Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama:
– Como salga el circulito, te la corto… ¡Carlos Sainz!
Por cierto ¿por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice nada! Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor tendría que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de Predictor se debería llamar Terminator.
¿Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida: los ceros de Matemáticas, las albóndigas de la mili, el Círculo de Lectores, el condón que no te pusiste… Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón a intentar relajarte: “Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos
treinta y cuatro… Ommmm, pío, pío, pío… ¡Karmele, Karmele, Karmele!”.
Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento… Nos liamos, nos liamos… Pero después del susto lo hicimos con condón. Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 por cien de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis me lo cambio y ya está.
Buen finde a todos!!!