** Dedicado al viejo Dios CRONOS 😉 **
FAUNA SORPRENDENTE
· El animal más veloz en el agua es el pez aguja (110 Km./h), aunque fuera de ella es incapaz incluso de saltar de la sartén… es uno de los animales menos polivalentes que se conocen.
· El mosquito tiene 47 dientes, el tiburón ballena tiene más de 4.500 y el pez-gato (Amiurus nebulosus) tiene 9.280 ¿Cuánto se gastarán en dentistas? Del buitre leonado (Carroñerus Badalonensis) no hay datos fiables.
· El buho puede girar la cabeza 360 grados. Esto me recuerda la película “El exorcista”… y según HalecS (lo he vuelto a poner bien) esto es una táctica de ligoteo para amantes de biendotadas.
· La salamandra negra alpina tiene un periodo de gestación de 3 años y 2 meses, asi que la cuarentena de estos bichos deber ser terrible, como la de Isra (o quizas no tanto).
· Las moscas tienen 15.000 papilas gustativas repartidas por sus patas, y si asi fuese en todo el reino animal, una mamada seria como una patada en los güebos, no?
· Hay muchas variedades de moscas. La más efímera dura uno o dos días, el tiempo suficiente para aparearse. Aupa Cholete!!! tienes toda la vida por delante.
· Una vaca emite a la atmósfera 182.500 litros de metano al año (una de las causas del agujero de la Capa de Ozono). Sin comentarios.
· El chimpancé tiene el record de rapidez en el acto sexual entre los mamíferos: Lo consuman en tan sólo 3 segundos. El ratón necesita 5 segundos. El hombre desciende del mono, eso esta claro… lo que parece no estar tan claro es de que coño se quejan las mujeres.
· La reserva de semen de un carnero es suficiente para 95 eyaculaciones, la de un conejo para 30 y la del hombre para 2 ó 3. Curioso estudio sobre el aumento del volumen seminal y los cuernos.
· Sólo pican las hembras de los mosquitos, y con tabasco mucho más.
· Los insectos son los artrópodos con mayor éxito. Se estima que existen aproximadamente unos mil millones de insectos por cada ser humano, aunque algunos nos duchamos a menudo para evitar tal concentración.
· El aparato auditivo se encuentra situado en distintas partes del cuerpo, dependiendo de cada especie. En el hombre, está en la cabeza. Algunas polillas, tienen el equivalente del tímpano montado en medio del tórax. Las arañas y los grillos lo tienen en las patas. Por tanto el famoso chiste de “araña sin patas, sorda” es cierto.
· Los perros tienen el sentido olfativo mejor que los humanos. Ello se debe a que los perros tienen en la nariz más de 200 millones de células olfativas mientras que un humano sólo tiene alrededor de 5 millones. Esto favorece en gran medida que las mujeres obtengan sexo oral, que si no…
· Las estrellas de mar pueden crecer a partir de una parte del cuerpo que haya sido cortada. Se cree que Lorena Bobbit fue la descubridora
de esta curiosidad, aunque no consiguió resultados concluyentes en sus experimentos.
· Si pone una lechuga mustia en agua se vuelve crujiente. Ello se debe a que absorve agua hacia el interior de sus células. Esto prueba que es posible bombear materiales hacia el interior de las células a través de sus paredes (membranas celulares). No esta demostrado que el pene humano imite tal reaccion ante cierto tipo de humedades.
· La orquídea es considerada una flor erótica y su nombre proviene de la palabra griega orchis que significa testículo. Con el mismo significado encontramos la palabra azteca ‘ahuacalt’ con la que los aztecas designaban el fruto que conocemos como ahuacate. No existen documentos graficos de los testículos de los aztecas, como es comprensible, aunque si es sencillo apreciar que en las esculturas clasicas se representan los genitales con ornamentos florales.
· Las grandes orejas de los elefantes les sirven para refrescarse, moviéndolas con más fuerza cuanto más calor hace. Así, la sangre de las orejas es refrigerada y al circular, refrigera todo el cuerpo. Esto podría explicar el por qué los elefantes africanos tienen las orejas más grandes que los asiáticos, ya que en su habitat hace más
calor. ¿A alguien se le ocurre por qué los negros gastan semejantes ciruelos?
· La lengua de la jirafa puede llegar a medir 45 centímetros y su traquea tiene un diámetro de 5 centímetros. El aspecto risueño de las jirafas hembra esta totalmente justificado por esta teoria.
· Las rayas de las cebras son distintas en cada individuo y les ayudan a reconocerse unas a otras y también a camuflarse. Curiosamente es en Colombia donde no se conoce la existencia de esta especie cocainómana.
· El pájaro tejedor republicano construye los nidos más grandes del mundo, los cuales pueden medir 5 metros de ancho, aunque es por todos sabido que el nido mas grande es la vagina humana, que entra el pajaro, pero los huevos se quedan fuera.
· El berrendo es el animal terrestre más rápido de América, pudiendo alcanzar más de 70 Km/h recorriendo unos 8 metros con cada salto. Tienen unos curiosos cuernos que se dividen en dos, y cada año les crecen cuernos nuevos. Es extraño que siendo tan agiles y veloces no consigan impedir las atroces infidelidades de sus parejas.
· El oso hormiguero vive en América del Sur y come las hormigas que quedan pegadas en su pegajosa lengua que puede sacar hasta 3 veces por segundo. No tiene dientes y encuentra los hormigueros con su fino sentido del olfato. Las osas hormigueras gozan de la misma cara de satisfacción que las jirafas, a buen seguro.
· El único animal visible desde el espacio son los corales, y alejandose un poquito más es sencillo distinguir también a Koala, aunque no de cuerpo entero.
· El veneno más poderoso conocido es producido por una pequeña rana del Centro y Sur de América. Para matar a un hombre se necesita una cantidad menor a un grano de sal fina. Aún así, estas ranas son inofensivas si no se las molesta. Tras este descubrimiento es más fácil comprender el dicho ese de “ésa mujer me salió rana”.
· Los únicos mamíferos que ponen huevos son el ornitorrinco y el equidna, aunque el animal que pone los huevos mas grandes se sabe que es la avispa (sobre todo si te pica en los innombrables).
· El ornitorrinco (mamífero monotrema australiano) tiene pico similar al del pato, patas palmeadas y cuerpo y piel similar a la nutria y el equidna (mamífero monotrema australiano espinoso) está cubierto de espinas, como el erizo. Son los drag-queen’s mas carnavaleros del mundo animal.
I ACTO
(Un hombre sentado de espaldas, con una barba blanca que le llega a los hombros, dibuja plácidamente diagramas en una PC)
– Sr, disculpe que lo interrumpa. Tenemos un inconveniente.
– …
– El cargamento de Sulfato de Mirilio desapareció en el espacio. Quizás explotó. Quizás lo robaron. Nadie sabe que pasó. Lo que tenemos en el depósito sólo alcanza para 2 días.
– Es simple. Llamemos la base de la estrella Sirio. De allí nos podrán enviar lo que necesitamos.
– Imposible Sr. Dios -tercia una nueva voz que aparece corriendo con un papel en la mano- Acaba de llegar una comunicación de Sirio. Todas las reservas se agotaron ayer.
– ¿Cómo?!?! Si debían durar aun 50 años luz. ¿Cómo puede ser?!.
(Rostros angelicales miran para abajo. Nadie se anima a contestar. Un pequeño levanta tímidamente su cabeza)
– Fue un error de cálculo Sr. Dios. La ultima vez que estuvimos allí hicimos mal el cálculo de previsión. Discúlpenos.
(Dios se agarra la cabeza. Piensa unos segundos)
– Ya sé!!!. Dentro de 17 días pasa por una ruta cercana otro cargamento.
Podemos ir hasta allí, y hacer el traspaso. Esperen un momento…
(Dios toma un teléfono, y disca muchos números.)
– Si Sr.. Hola. Habla Dios. Bien, Bien, salvo algunos problemitas. Resulta que se atrasó unos días la provisión de sulfato de mirilio… Sí serían 17 días… Sí Sr. ya sé que la fecha con el cliente ya está comprometida… son sólo unos pocos días más que harán un planeta con la calidad deseada….Sr, pero, ¿cómo voy a crear una atmósfera de un
planeta habitable sin mirilio?…
(Dios corta el teléfono. Venciendo su resignación…)
– Nos Reunimos todos en la sala dentro de 1 h. Objetivo: Rediseñar la composición de la atmósfera del planeta.
(un ángel llega corriendo. Parece estar al borde del colapso. Dios, que imagina que ya nada peor puede suceder, lo mira con compasión)
– Sí, Angel de la Integración ¿qué sucede?
– Los animales no quieren beber el agua que creamos el 2do día, mi Dios. Dicen que está salada, y que perjudica su sistema digestivo. Pero tampoco podemos sacar la sal de las aguas, ya que es un elemento indispensable del diseño.
– No tenemos tiempo que perder. Dejen lugares abiertos con agua salada, y lugares más chicos con agua dulce. Que los animales se arreglen.
(Dios transpirado, hace cálculos en un papel. Levanta la cabeza y ve que el ángel aun continúa allí)
– ¿No está de acuerdo con mi decisión acaso?
– Si, Sr. es que hay también otro problema. Los Rinotauros se comen a todas las plantas, y nadie se anima a comerlos a ellos. Así pronto se acabarán las plantas del planeta.
– (Dios agotado) ¿y quién debe comerse a los rinotautoros y tuvo un ataque de cobardía?
– No lo sé Dios. No puedo encontrar ese tema en la última versión de la documentación.
– ¿Y Dónde está Darwin, el ángel diseñador de la cadena alimentaria? Quiero hablar con él.
– Imposible mi Sr. Darwin salió ayer porque está asignado a otro proyecto. Está viajando a la velocidad de la luz, y ya no tiene la energía suficiente para frenar y regresar.
(Dios intenta contener su ataque de cólera, finalmente…)
– Exterminemos a los rinotauros!!!
(Los ángeles se miran atónitos. El ángel funcional le advierte:)
– Sr. Los rinotauros eran un requerimiento fundamental del usuario. No podemos dar inicio al planeta sin ellos.
(Dios sonríe. Lo mira. Acerca su boca al oído del ángel y murmura)
– No te preocupés. Nadie se va a dar cuenta.
(Dios vuelve a sus cálculos. Prueba con distintos gases para la nueva atmósfera. El teléfono lo interrumpe)
– Mi dios, tengo malas noticias. Se rompió la máquina fabricadora de mulas. Salen todos con jorobas.
– Interrumpan la producción hasta que lo arreglen. Ud. sabe que puede tomar esa decisión sin consultarme.
– Imposible Sr. , es un proceso automático. Y las mulas creadas antes del desperfecto se niegan a considerarlos de su misma especie.
– Entonces llévenlos bien lejos. Ya está! A los desiertos. Allí lejos. Y no lo llamen mulas, pónganle ….Camellos. Por favor, actualicen la documentación. Acabamos de crear una nueva especie!
(Dios se va mientras el ángel lo sigue)
– Espere, espere Los elefantes salieron con la nariz estirada y con boca en la nariz, las jirafas tienen el cuello más largo que el cuerpo, las cebras…! Dios!!!
II ACTO
(Reunión. Sentados en una mesa se encuentran los líderes de cada área. En el centro Dios.)
– Bien, ¿qué opinan?
(Se escuchan gritos y peleas.)
– Silencio. Angel de la Química, ¿qué posibilidades hay de que un planeta con oxígeno sea habitable?
– Y, es algo que nunca se hizo.
– Angel, ya sé que nunca se hizo. ¿Que posibilidades hay que sea exitoso?
– …y creo que un 40%. Si agregamos también metano un 50%
(Dios los mira y decide!)
– Bien! El aire del planeta tendrá oxígeno y metano en lugar de Sulfato de mirilio. No hay otra opción.
(Dios respira aliviado por la decisión. Está a punto de levantarse cuando ve llegar llorando al Angel de la Integración)
– Renuncio Sr. Renuncio!!! Las aguas se evaporan.
– ¿Qué?!?!
– Sí, la intensidad del sol es más fuerte de lo que pensamos. El calor del sol hace que el agua desaparezca.
– No sé, inventemos algo. ¿Podemos hacer que ese agua regrese al planeta?
(Silencio general. Una risa nerviosa corta el aire. De nuevo aparece el ángel pequeño que dice)
– Mi Dios, yo puedo hacerlo.
– Adelante! Y si lo lográs, lo llamaremos como tu novia: Lluvia
(Dios vuelve al teléfono, y estudia el avance de los seres humanos. Compara con la hoja donde se previeron los tiempos)
– A este ritmo no vamos a llegar a crearlos en el tiempo previsto.
– ¿Y si los dejamos para la segunda etapa?
– Imposible. El contrato es que no se sale sin seres humanos.
– ¿Y que van a hacer con el resto si no llegamos?
– Se destruye el planeta. O se sale con ellos, o no se sale con nada.
(Dios colabora en el desarrollo. Pasa varias horas armando y desarmando. Varios modelos se rompen. Y se están quedando con pocos materiales). Finalmente crean un hombre.
– Sr. Ya no nos queda piel para la mujer.
(Dios cierra los ojos)
– Ok, sáquenle un pedazo a él. Esperemos que sobrevivan y que su sistema reproductivo funcione correctamente. Solo pudimos hacer un ejemplar de cada uno. No hay copia de seguridad de ellos.
III ACTO
(Se ve a Adan y Eva caminando de la mano. Hay animales y flores. Un río cercano. Dios contempla la escena junto a sus ángeles. Se lo ve feliz y agotado.)
– Muchachos, terminamos. Incluso en 1 día menos del tiempo previsto. Sólo en 6 días. Hoy todos a descansar.
(Se escuchan gritos de alegría. Algunos corren, otros se abrazan. Algunos lloran. Dios se tira a dormir.)
Luego de varias horas se levanta. Arma su valija. Intenta actualizar su curriculum, en la PC, pera ésta se niega a responder. De entre los papeles aparece un documento: “Modelo Esencial del planeta Tierra”. Dios lo mira, y mira al planeta. Mira el modelo, y mira el planeta…
Dios se ríe. Cada vez más fuerte. No puede dejar de reír. Entre las carcajadas deja el documento tirado en el suelo, y yéndose del escenario exclama:
– Dios mío. Menos mal que no acepté el contrato por mantenimiento.
Quiero hablarles del amor, porque viniendo para acá me he encontrado a un amigo que se ha enamorado locamente, y está imbécil perdido.
Esto me ha hecho plantearme algunas cosas: ¿Ustedes no creen que debería existir una baja laboral por enamoramiento? ¿Acaso no te dan la baja cuando tienes depresión o cuando tienes estrés? Pues yo creo que si tú vas al médico y le enseñas un folio en el que has escrito cien veces “quiero a Marisa, quiero a Marisa, quiero a Marisa”, está claro que estás enfermo y así no se puede trabajar.
Cuando estás enamorado no es sólo que te comportas como un idiota. Es que además piensas que eres especial, que las cosas que haces no las hace nadie más en el mundo. Aunque en realidad lo que haces es repetir las mismas tonterías que hacen todos los enamorados.
Por ejemplo: el teléfono se convierte en el centro de tu vida, lo descuelgas cada cinco minutos para comprobar que hay línea. ¿Pero qué te crees? ¿Que te van a cortar la línea justo en el momento en el que te tiene que llamar ella? Hombre, los de Telefónica tienen mala leche, pero no tanto.
Cuando por fin te llama te da un vuelco el corazón y te dispones a tener una conversación muy profunda:
– ¿Qué haces?
– Nada.
Y así, dos horas de conversación profunda y otras dos para colgar:
– Bueno, pues cuelga.
– No, cuelga tú.
– Tú primero.
– No, tú.
– Contamos tres y colgamos los dos a la vez.
– Uno, dos y tres.
Y si cuelga ella, te quedas jodido y piensas que tú la quieres más. Y la vuelves a llamar:
– Oye, me has colgado.
– ¿Pero no has dicho que contáramos hasta tres?
– Sí, pero no tan rápido.
Todo cambia cuando estás enamorado. Tu escala de valores varía radicalmente. Por ejemplo, antes, el domingo se lo dedicabas al fútbol. Ahora te vas a comer con ella y la sobremesa se prolonga. Tú la miras, ella te mira, la coges de la mano, las seis de la tarde. Pero, por mucho que la quieras, eres un hombre. Y hay un momento en el no puedes más y te levantas: “Voy al servicio. No te vayas ¿eh?”
Y en cuanto no te vea , agarras al camarero y le dices “¿Eh, como va el Madrid tío?” Y con eso te quedas, porque cuando llegas al coche no puedes poner Carrusel Deportivo. No señor, estás enamorado. Hay que poner musiquita romántica. Una cinta que te has grabado especialmente para esa noche y que en un alarde de originalidad le has puesto el título de “Lentas”.
Por cierto, el coche es uno de los sitios donde más se nota lo tonto que te has vuelto con esto del amor, porque por primera vez, en lugar de desear que se ponga en verde, quieres que cambien a rojo para darle un beso: “Uy rojo, muá”.
Tampoco te importa que te piten cuando se pone verde, porque te sientes superior. Le haces una sonrisita a tu pareja y sigues. Y no te queda más remedio que volverte fino. Cuando estás enamorado practicas mucho el conocido deporte de aguantarte los pedos. ¡Pedos delante de ella ni uno! Ni en el cuarto de baño, ni en la cama, ni en ningún sitio. Y en cuanto bajas a la calle y te diriges al coche. “Brrrrrr”. Vas a propulsión.
Cuando estás enamorado te comportas como un imbécil ya desde el primer momento en que la ves. Por ejemplo, si te enamoras de una chica en la biblioteca, en seguida se pone en marcha el juego de las miraditas…
Lees una línea, y la miras, pasas la página, y la miras, buscas un pañuelo, y la miras, te suenas los mocos y la miras… Y a veces, sencillamente la miras… Y es que no te atreves a acercarte… Te puedes tirar meses buscando esa frase que hará que ella caiga rendida a tus pies. Un día, por fin, la encuentras…: “Me acercaré y le diré…: Perdona ¿Te importaría no ser tan guapa, es que no puedo concentrarme en el libro”. Entonces te levantas, vas hacia ella… pero cuando te acercas sólo eres capaz de decir: “¿Me dejas un boli? Es que se me ha gastado”. Si te enamoras de una chica de fuera al separaros prometéis escribiros; y ella ya lo creo que te escribe. ¡Cartas de diez folios!… Pero te cuenta cosas de su vida en Ourense que a ti no te interesan para nada…
“Hola Paco, estoy en Ourense, está lloviendo… Acabo de llegar de clase de inglés, y estoy más aburrida… aunque el profesor es muy majo, es canadiense y lleva gafas” ¿Y a mi qué? Y de repente te pone: “Paco, tengo que dejar de escribir porque llegó mi madre” Y en la línea de abajo “Ya he vuelto, como te iba diciendo, lleva gafas…” Pues vale…
Sin embargo, nosotros cuando escribimos una carta vamos al grano: “Hola Petra: estoy caliente. Atentamente Gabino”. Y ya está.
En fin, que me voy a pedir la baja porque he visto a una chica por la ventana y creo que estoy empezando a enfermar.