Viernes 10/03/2006

** Dedicado al viejo Dios CRONOS ūüėČ **


FAUNA SORPRENDENTE


¬∑ El animal m√°s veloz en el agua es el pez aguja (110 Km./h), aunque fuera de ella es incapaz incluso de saltar de la sart√©n… es uno de los animales menos polivalentes que se conocen.

¬∑ El mosquito tiene 47 dientes, el tibur√≥n ballena tiene m√°s de 4.500 y el pez-gato (Amiurus nebulosus) tiene 9.280 ¬ŅCu√°nto se gastar√°n en dentistas? Del buitre leonado (Carro√Īerus Badalonensis) no hay datos fiables.

¬∑ El buho puede girar la cabeza 360 grados. Esto me recuerda la pel√≠cula “El exorcista”… y seg√ļn HalecS (lo he vuelto a poner bien) esto es una t√°ctica de ligoteo para amantes de biendotadas.

¬∑ La salamandra negra alpina tiene un periodo de gestaci√≥n de 3 a√Īos y 2 meses, asi que la cuarentena de estos bichos deber ser terrible, como la de Isra (o quizas no tanto).

¬∑ Las moscas tienen 15.000 papilas gustativas repartidas por sus patas, y si asi fuese en todo el reino animal, una mamada seria como una patada en los g√ľebos, no?

· Hay muchas variedades de moscas. La más efímera dura uno o dos días, el tiempo suficiente para aparearse. Aupa Cholete!!! tienes toda la vida por delante.

¬∑ Una vaca emite a la atm√≥sfera 182.500 litros de metano al a√Īo (una de las causas del agujero de la Capa de Ozono). Sin comentarios.

¬∑ El chimpanc√© tiene el record de rapidez en el acto sexual entre los mam√≠feros: Lo consuman en tan s√≥lo 3 segundos. El rat√≥n necesita 5 segundos. El hombre desciende del mono, eso esta claro… lo que parece no estar tan claro es de que co√Īo se quejan las mujeres.

· La reserva de semen de un carnero es suficiente para 95 eyaculaciones, la de un conejo para 30 y la del hombre para 2 ó 3. Curioso estudio sobre el aumento del volumen seminal y los cuernos.

· Sólo pican las hembras de los mosquitos, y con tabasco mucho más.

· Los insectos son los artrópodos con mayor éxito. Se estima que existen aproximadamente unos mil millones de insectos por cada ser humano, aunque algunos nos duchamos a menudo para evitar tal concentración.

¬∑ El aparato auditivo se encuentra situado en distintas partes del cuerpo, dependiendo de cada especie. En el hombre, est√° en la cabeza. Algunas polillas, tienen el equivalente del t√≠mpano montado en medio del t√≥rax. Las ara√Īas y los grillos lo tienen en las patas. Por tanto el famoso chiste de “ara√Īa sin patas, sorda” es cierto.

¬∑ Los perros tienen el sentido olfativo mejor que los humanos. Ello se debe a que los perros tienen en la nariz m√°s de 200 millones de c√©lulas olfativas mientras que un humano s√≥lo tiene alrededor de 5 millones. Esto favorece en gran medida que las mujeres obtengan sexo oral, que si no…

· Las estrellas de mar pueden crecer a partir de una parte del cuerpo que haya sido cortada. Se cree que Lorena Bobbit fue la descubridora
de esta curiosidad, aunque no consiguió resultados concluyentes en sus experimentos.

· Si pone una lechuga mustia en agua se vuelve crujiente. Ello se debe a que absorve agua hacia el interior de sus células. Esto prueba que es posible bombear materiales hacia el interior de las células a través de sus paredes (membranas celulares). No esta demostrado que el pene humano imite tal reaccion ante cierto tipo de humedades.

¬∑ La orqu√≠dea es considerada una flor er√≥tica y su nombre proviene de la palabra griega orchis que significa test√≠culo. Con el mismo significado encontramos la palabra azteca ‘ahuacalt’ con la que los aztecas designaban el fruto que conocemos como ahuacate. No existen documentos graficos de los test√≠culos de los aztecas, como es comprensible, aunque si es sencillo apreciar que en las esculturas clasicas se representan los genitales con ornamentos florales.

· Las grandes orejas de los elefantes les sirven para refrescarse, moviéndolas con más fuerza cuanto más calor hace. Así, la sangre de las orejas es refrigerada y al circular, refrigera todo el cuerpo. Esto podría explicar el por qué los elefantes africanos tienen las orejas más grandes que los asiáticos, ya que en su habitat hace más
calor. ¬ŅA alguien se le ocurre por qu√© los negros gastan semejantes ciruelos?

¬∑ La lengua de la jirafa puede llegar a medir 45 cent√≠metros y su traquea tiene un di√°metro de 5 cent√≠metros. El aspecto risue√Īo de las jirafas hembra esta totalmente justificado por esta teoria.

· Las rayas de las cebras son distintas en cada individuo y les ayudan a reconocerse unas a otras y también a camuflarse. Curiosamente es en Colombia donde no se conoce la existencia de esta especie cocainómana.

· El pájaro tejedor republicano construye los nidos más grandes del mundo, los cuales pueden medir 5 metros de ancho, aunque es por todos sabido que el nido mas grande es la vagina humana, que entra el pajaro, pero los huevos se quedan fuera.

¬∑ El berrendo es el animal terrestre m√°s r√°pido de Am√©rica, pudiendo alcanzar m√°s de 70 Km/h recorriendo unos 8 metros con cada salto. Tienen unos curiosos cuernos que se dividen en dos, y cada a√Īo les crecen cuernos nuevos. Es extra√Īo que siendo tan agiles y veloces no consigan impedir las atroces infidelidades de sus parejas.

· El oso hormiguero vive en América del Sur y come las hormigas que quedan pegadas en su pegajosa lengua que puede sacar hasta 3 veces por segundo. No tiene dientes y encuentra los hormigueros con su fino sentido del olfato. Las osas hormigueras gozan de la misma cara de satisfacción que las jirafas, a buen seguro.

¬∑ El √ļnico animal visible desde el espacio son los corales, y alejandose un poquito m√°s es sencillo distinguir tambi√©n a Koala, aunque no de cuerpo entero.

¬∑ El veneno m√°s poderoso conocido es producido por una peque√Īa rana del Centro y Sur de Am√©rica. Para matar a un hombre se necesita una cantidad menor a un grano de sal fina. A√ļn as√≠, estas ranas son inofensivas si no se las molesta. Tras este descubrimiento es m√°s f√°cil comprender el dicho ese de “√©sa mujer me sali√≥ rana”.

¬∑ Los √ļnicos mam√≠feros que ponen huevos son el ornitorrinco y el equidna, aunque el animal que pone los huevos mas grandes se sabe que es la avispa (sobre todo si te pica en los innombrables).

¬∑ El ornitorrinco (mam√≠fero monotrema australiano) tiene pico similar al del pato, patas palmeadas y cuerpo y piel similar a la nutria y el equidna (mam√≠fero monotrema australiano espinoso) est√° cubierto de espinas, como el erizo. Son los drag-queen’s mas carnavaleros del mundo animal.



I ACTO

(Un hombre sentado de espaldas, con una barba blanca que le llega a los hombros, dibuja pl√°cidamente diagramas en una PC)
– Sr, disculpe que lo interrumpa. Tenemos un inconveniente.
– …
РEl cargamento de Sulfato de Mirilio desapareció en el espacio. Quizás explotó. Quizás lo robaron. Nadie sabe que pasó. Lo que tenemos en el depósito sólo alcanza para 2 días.
РEs simple. Llamemos la base de la estrella Sirio. De allí nos podrán enviar lo que necesitamos.
РImposible Sr. Dios -tercia una nueva voz que aparece corriendo con un papel en la mano- Acaba de llegar una comunicación de Sirio. Todas las reservas se agotaron ayer.
– ¬ŅC√≥mo?!?! Si deb√≠an durar aun 50 a√Īos luz. ¬ŅC√≥mo puede ser?!.

(Rostros angelicales miran para abajo. Nadie se anima a contestar. Un peque√Īo levanta t√≠midamente su cabeza)

– Fue un error de c√°lculo Sr. Dios. La ultima vez que estuvimos all√≠ hicimos mal el c√°lculo de previsi√≥n. Disc√ļlpenos.

(Dios se agarra la cabeza. Piensa unos segundos)

РYa sé!!!. Dentro de 17 días pasa por una ruta cercana otro cargamento.
Podemos ir hasta all√≠, y hacer el traspaso. Esperen un momento…

(Dios toma un tel√©fono, y disca muchos n√ļmeros.)

– Si Sr.. Hola. Habla Dios. Bien, Bien, salvo algunos problemitas. Resulta que se atras√≥ unos d√≠as la provisi√≥n de sulfato de mirilio… S√≠ ser√≠an 17 d√≠as… S√≠ Sr. ya s√© que la fecha con el cliente ya est√° comprometida… son s√≥lo unos pocos d√≠as m√°s que har√°n un planeta con la calidad deseada….Sr, pero, ¬Ņc√≥mo voy a crear una atm√≥sfera de un
planeta habitable sin mirilio?…

(Dios corta el tel√©fono. Venciendo su resignaci√≥n…)

– Nos Reunimos todos en la sala dentro de 1 h. Objetivo: Redise√Īar la composici√≥n de la atm√≥sfera del planeta.

(un ángel llega corriendo. Parece estar al borde del colapso. Dios, que imagina que ya nada peor puede suceder, lo mira con compasión)

– S√≠, Angel de la Integraci√≥n ¬Ņqu√© sucede?
– Los animales no quieren beber el agua que creamos el 2do d√≠a, mi Dios. Dicen que est√° salada, y que perjudica su sistema digestivo. Pero tampoco podemos sacar la sal de las aguas, ya que es un elemento indispensable del dise√Īo.
– No tenemos tiempo que perder. Dejen lugares abiertos con agua salada, y lugares m√°s chicos con agua dulce. Que los animales se arreglen.

(Dios transpirado, hace c√°lculos en un papel. Levanta la cabeza y ve que el √°ngel aun contin√ļa all√≠)

– ¬ŅNo est√° de acuerdo con mi decisi√≥n acaso?
РSi, Sr. es que hay también otro problema. Los Rinotauros se comen a todas las plantas, y nadie se anima a comerlos a ellos. Así pronto se acabarán las plantas del planeta.
– (Dios agotado) ¬Ņy qui√©n debe comerse a los rinotautoros y tuvo un ataque de cobard√≠a?
– No lo s√© Dios. No puedo encontrar ese tema en la √ļltima versi√≥n de la documentaci√≥n.
– ¬ŅY D√≥nde est√° Darwin, el √°ngel dise√Īador de la cadena alimentaria? Quiero hablar con √©l.
РImposible mi Sr. Darwin salió ayer porque está asignado a otro proyecto. Está viajando a la velocidad de la luz, y ya no tiene la energía suficiente para frenar y regresar.

(Dios intenta contener su ataque de c√≥lera, finalmente…)

– Exterminemos a los rinotauros!!!

(Los ángeles se miran atónitos. El ángel funcional le advierte:)

– Sr. Los rinotauros eran un requerimiento fundamental del usuario. No podemos dar inicio al planeta sin ellos.

(Dios sonríe. Lo mira. Acerca su boca al oído del ángel y murmura)

РNo te preocupés. Nadie se va a dar cuenta.

(Dios vuelve a sus cálculos. Prueba con distintos gases para la nueva atmósfera. El teléfono lo interrumpe)

РMi dios, tengo malas noticias. Se rompió la máquina fabricadora de mulas. Salen todos con jorobas.
РInterrumpan la producción hasta que lo arreglen. Ud. sabe que puede tomar esa decisión sin consultarme.
– Imposible Sr. , es un proceso autom√°tico. Y las mulas creadas antes del desperfecto se niegan a considerarlos de su misma especie.
– Entonces ll√©venlos bien lejos. Ya est√°! A los desiertos. All√≠ lejos. Y no lo llamen mulas, p√≥nganle ….Camellos. Por favor, actualicen la documentaci√≥n. Acabamos de crear una nueva especie!

(Dios se va mientras el √°ngel lo sigue)

– Espere, espere Los elefantes salieron con la nariz estirada y con boca en la nariz, las jirafas tienen el cuello m√°s largo que el cuerpo, las cebras…! Dios!!!

II ACTO

(Reunión. Sentados en una mesa se encuentran los líderes de cada área. En el centro Dios.)

– Bien, ¬Ņqu√© opinan?

(Se escuchan gritos y peleas.)

– Silencio. Angel de la Qu√≠mica, ¬Ņqu√© posibilidades hay de que un planeta con ox√≠geno sea habitable?
– Y, es algo que nunca se hizo.
– Angel, ya s√© que nunca se hizo. ¬ŅQue posibilidades hay que sea exitoso?
– …y creo que un 40%. Si agregamos tambi√©n metano un 50%

(Dios los mira y decide!)

РBien! El aire del planeta tendrá oxígeno y metano en lugar de Sulfato de mirilio. No hay otra opción.

(Dios respira aliviado por la decisión. Está a punto de levantarse cuando ve llegar llorando al Angel de la Integración)

– Renuncio Sr. Renuncio!!! Las aguas se evaporan.
– ¬ŅQu√©?!?!
РSí, la intensidad del sol es más fuerte de lo que pensamos. El calor del sol hace que el agua desaparezca.
– No s√©, inventemos algo. ¬ŅPodemos hacer que ese agua regrese al planeta?

(Silencio general. Una risa nerviosa corta el aire. De nuevo aparece el √°ngel peque√Īo que dice)

– Mi Dios, yo puedo hacerlo.
– Adelante! Y si lo logr√°s, lo llamaremos como tu novia: Lluvia

(Dios vuelve al teléfono, y estudia el avance de los seres humanos. Compara con la hoja donde se previeron los tiempos)

– A este ritmo no vamos a llegar a crearlos en el tiempo previsto.
– ¬ŅY si los dejamos para la segunda etapa?
– Imposible. El contrato es que no se sale sin seres humanos.
– ¬ŅY que van a hacer con el resto si no llegamos?
– Se destruye el planeta. O se sale con ellos, o no se sale con nada.


(Dios colabora en el desarrollo. Pasa varias horas armando y desarmando. Varios modelos se rompen. Y se est√°n quedando con pocos materiales). Finalmente crean un hombre.

– Sr. Ya no nos queda piel para la mujer.

(Dios cierra los ojos)

РOk, sáquenle un pedazo a él. Esperemos que sobrevivan y que su sistema reproductivo funcione correctamente. Solo pudimos hacer un ejemplar de cada uno. No hay copia de seguridad de ellos.

III ACTO

(Se ve a Adan y Eva caminando de la mano. Hay animales y flores. Un río cercano. Dios contempla la escena junto a sus ángeles. Se lo ve feliz y agotado.)

РMuchachos, terminamos. Incluso en 1 día menos del tiempo previsto. Sólo en 6 días. Hoy todos a descansar.

(Se escuchan gritos de alegría. Algunos corren, otros se abrazan. Algunos lloran. Dios se tira a dormir.)

Luego de varias horas se levanta. Arma su valija. Intenta actualizar su curriculum, en la PC, pera √©sta se niega a responder. De entre los papeles aparece un documento: “Modelo Esencial del planeta Tierra”. Dios lo mira, y mira al planeta. Mira el modelo, y mira el planeta…

Dios se ríe. Cada vez más fuerte. No puede dejar de reír. Entre las carcajadas deja el documento tirado en el suelo, y yéndose del escenario exclama:

РDios mío. Menos mal que no acepté el contrato por mantenimiento.



Quiero hablarles del amor, porque viniendo para acá me he encontrado a un amigo que se ha enamorado locamente, y está imbécil perdido.

Esto me ha hecho plantearme algunas cosas: ¬ŅUstedes no creen que deber√≠a existir una baja laboral por enamoramiento? ¬ŅAcaso no te dan la baja cuando tienes depresi√≥n o cuando tienes estr√©s? Pues yo creo que si t√ļ vas al m√©dico y le ense√Īas un folio en el que has escrito cien veces “quiero a Marisa, quiero a Marisa, quiero a Marisa”, est√° claro que est√°s enfermo y as√≠ no se puede trabajar.

Cuando estás enamorado no es sólo que te comportas como un idiota. Es que además piensas que eres especial, que las cosas que haces no las hace nadie más en el mundo. Aunque en realidad lo que haces es repetir las mismas tonterías que hacen todos los enamorados.

Por ejemplo: el tel√©fono se convierte en el centro de tu vida, lo descuelgas cada cinco minutos para comprobar que hay l√≠nea. ¬ŅPero qu√© te crees? ¬ŅQue te van a cortar la l√≠nea justo en el momento en el que te tiene que llamar ella? Hombre, los de Telef√≥nica tienen mala leche, pero no tanto.

Cuando por fin te llama te da un vuelco el corazón y te dispones a tener una conversación muy profunda:

– ¬ŅQu√© haces?

– Nada.

Y así, dos horas de conversación profunda y otras dos para colgar:

– Bueno, pues cuelga.

– No, cuelga t√ļ.

– T√ļ primero.

– No, t√ļ.

– Contamos tres y colgamos los dos a la vez.

– Uno, dos y tres.

Y si cuelga ella, te quedas jodido y piensas que t√ļ la quieres m√°s. Y la vuelves a llamar:

– Oye, me has colgado.

– ¬ŅPero no has dicho que cont√°ramos hasta tres?

РSí, pero no tan rápido.

Todo cambia cuando est√°s enamorado. Tu escala de valores var√≠a radicalmente. Por ejemplo, antes, el domingo se lo dedicabas al f√ļtbol. Ahora te vas a comer con ella y la sobremesa se prolonga. T√ļ la miras, ella te mira, la coges de la mano, las seis de la tarde. Pero, por mucho que la quieras, eres un hombre. Y hay un momento en el no puedes m√°s y te levantas: “Voy al servicio. No te vayas ¬Ņeh?”

Y en cuanto no te vea , agarras al camarero y le dices “¬ŅEh, como va el Madrid t√≠o?” Y con eso te quedas, porque cuando llegas al coche no puedes poner Carrusel Deportivo. No se√Īor, est√°s enamorado. Hay que poner musiquita rom√°ntica. Una cinta que te has grabado especialmente para esa noche y que en un alarde de originalidad le has puesto el t√≠tulo de “Lentas”.

Por cierto, el coche es uno de los sitios donde m√°s se nota lo tonto que te has vuelto con esto del amor, porque por primera vez, en lugar de desear que se ponga en verde, quieres que cambien a rojo para darle un beso: “Uy rojo, mu√°”.

Tampoco te importa que te piten cuando se pone verde, porque te sientes superior. Le haces una sonrisita a tu pareja y sigues. Y no te queda m√°s remedio que volverte fino. Cuando est√°s enamorado practicas mucho el conocido deporte de aguantarte los pedos. ¬°Pedos delante de ella ni uno! Ni en el cuarto de ba√Īo, ni en la cama, ni en ning√ļn sitio. Y en cuanto bajas a la calle y te diriges al coche. “Brrrrrr”. Vas a propulsi√≥n.

Cuando est√°s enamorado te comportas como un imb√©cil ya desde el primer momento en que la ves. Por ejemplo, si te enamoras de una chica en la biblioteca, en seguida se pone en marcha el juego de las miraditas…

Lees una l√≠nea, y la miras, pasas la p√°gina, y la miras, buscas un pa√Īuelo, y la miras, te suenas los mocos y la miras… Y a veces, sencillamente la miras… Y es que no te atreves a acercarte… Te puedes tirar meses buscando esa frase que har√° que ella caiga rendida a tus pies. Un d√≠a, por fin, la encuentras…: “Me acercar√© y le dir√©…: Perdona ¬ŅTe importar√≠a no ser tan guapa, es que no puedo concentrarme en el libro”. Entonces te levantas, vas hacia ella… pero cuando te acercas s√≥lo eres capaz de decir: “¬ŅMe dejas un boli? Es que se me ha gastado”. Si te enamoras de una chica de fuera al separaros promet√©is escribiros; y ella ya lo creo que te escribe. ¬°Cartas de diez folios!… Pero te cuenta cosas de su vida en Ourense que a ti no te interesan para nada…

“Hola Paco, estoy en Ourense, est√° lloviendo… Acabo de llegar de clase de ingl√©s, y estoy m√°s aburrida… aunque el profesor es muy majo, es canadiense y lleva gafas” ¬ŅY a mi qu√©? Y de repente te pone: “Paco, tengo que dejar de escribir porque lleg√≥ mi madre” Y en la l√≠nea de abajo “Ya he vuelto, como te iba diciendo, lleva gafas…” Pues vale…

Sin embargo, nosotros cuando escribimos una carta vamos al grano: “Hola Petra: estoy caliente. Atentamente Gabino”. Y ya est√°.

En fin, que me voy a pedir la baja porque he visto a una chica por la ventana y creo que estoy empezando a enfermar.

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