Viernes 28/04/2006

** Dedicado a la familia Font (y sus BBQ’s)  y a todos los Jordis **




El milagro:


 


Una solterona se entera que una amiga suya habia quedado embarazada solo con un ave maría en la iglesia de un pueblo vecino.


Unos días despues decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.

    -Bueno días padre, saluda la solterona.
    -Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?
    -Fijese padre que me enteré que una amiga vino aqui y quedó embarazada con un ave maría.
    -No hija, fue con un padre nuestro, pero ya lo despedimos….


 



 


Un ama de casa recibe a su amante durante el día mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se escondió en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa. Ella esconde a su amante en el armario. El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
 


– El niño: “Está oscuro”.
– El amante: “si lo está”.
– El niño: “tengo una pelota de baseball”.
– El amante: “qué bien”
– El niño: “me la quieres comprar?” El amante: “no, gracias”
– El niño: “mi papá está afuera”
– El amante: “está bien, cuanto quieres?”
– El niño: “250EUR”
 


Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante y…

– El niño: “está oscuro”
– El amante: “si lo está”
– El niño: “tengo un guante de baseball”
– El amante: “cuando quieres” El niño: ” 750EUR “
– El amante: “ni hablar, niño, gracias”
– El niño: “mi papá esta afuera”, pagas ó grito?
– El amante: “está bien” pero quédate calladito


 


Días después, el papá le dice al niño, “coje tu guante y pelota, vamos a jugar baseball afuera. ” el niño dice, “no puedo papi. Los vendí. ” el papá le pregunta, “Por cuanto los vendiste?” El niño dice, ” 1.000 EUR” El papa dice, “Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses. “


 


Van para la iglesia y el papá le explica al Sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.


 


El niño dice, “está oscuro”.
Y el Sacerdote contesta: , “No empieces a tocarme los huevos. . .”
 



¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?


Pues muy fácil:


Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir casas. ¡Por lo menos en España!. La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo…., pero sin bar…¡ Ni de coña!


¿Y saben cuál es el motivo? Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas que no se pueden hacer en casa… En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas… Tíralas en casa y verás la que se lía… en el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín.  


¿Qué se cae una cerveza?. ¡La tapan con serrín!


¿Qué se cae un borracho?.¡Lo tapan con serrín!


¡Será por serrín!.


Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.
El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil), Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?. ¿O en la Iglesia?..Y eso… que… pensándolo bien… una iglesia es lo más parecido a un bar… Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente… y a veces hay hostias… Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos  sitios se ponen hasta el culo. Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia…  Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar.


¿Dónde más pasa eso?. ¿En la Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la Comunidad de Vecinos, por ejemplo?:  


          ¡Chssst!. La parabólica la pago yo.


          Pero si tú ya pagaste la caldera…


           ¡Qué más da!… ¡Si no vamos a salir de pobres!.


Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL… y el AGIL-ipollado. El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca el servilletero, te pone una caña y te dice: – Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es Mayor Oreja … ¿te pongo  una de oreja? El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu  lado sin mirarte, como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana, y cuando por fin te hace caso… A ver. ¿qué va a ser?. – ¿Que qué va a ser…? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!. Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido.


El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL. Antes había unos carteles en los que se leía: “Estupendos berberechos”, “Tenemos nécoras deliciosas”. Ahora no, ahora ponen: “HOY: DEPOR-REAL MADRID…” Y en todo el día no se habla de otra cosa… Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice: – “Zidane tiene osteopatía de pubis”. Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando. En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay “Informe Semanal”, se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus… se graba el partido y PUNTO PELOTA!!



Y para terminar algunas colaboraciones:


Lavabos públicos en Cadiz (By Xavi): http://www.uyssoft.com/Viernes/LavabosCadiz.jpg (161 Kb)


Gato en un partido de futbol (By Melon): http://www.uyssoft.com/Viernes/GatoFutbol.jpg (64 Kb)


Video: “Gesto de amor” (By Dani): http://www.uyssoft.com/Viernes/gesto_de_amor.wmv (654 Kb)



Buen finde a tutti,

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