Viernes 12/05/2006

 

** Dedicado a Paula **


Sustantivos e informática:


Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino: La casa es femenino. El lápiz es masculino.


Un estudiante preguntó: ¿Cómo se debe decir, computadora o computador?


En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos.


Varones por un lado y mujeres por el otro, y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino. Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.


El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser definitivamente del género femenino (la computadora) porque:


1. Casi nadie entiende su lógica interna.


2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.


3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después.


4. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.


El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:


1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.


2. Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí mismos.


3. Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.


4. Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.



Se escapan dos locos de un manicomio y empiezan a dar vueltas alrededor del edificio. El director llama a la policía y llegan dos uniformados. Les dice el director:
-Esos son los locos que se escaparon, atrápenlos por favor.
Los policías le preguntan al director:
-Y ¿hace cuánto que escaparon?
-Cerca de 4 horas – contesta el director.
Los policías se miran el uno al otro y comentan:
-Hay que empezar a correr porque nos deben de llevar como 50 vueltas de ventaja.



Una vez iba un pobre infeliz mendigo por el bosque, cuando de repente le sale un enmascarado y le dice:
-Alto ahí, soy Robin Hood, yo le robo a los ricos para darle a los pobres.
Y el mendigo le contesta:
-Uuuuy Robin, yo soy el más pobre de los pobres.
-¿En serio? -le pregunta Robin Hood- entonces toma,.
Y le empezó a dar bolsas y bolsas de oro y joyas. Y entonces el mendigo feliz empezó a saltar de gusto y a gritar:
-¡Soy rico! ¡Soy rico!, y en eso le salta el enmascarado y le dice:
¡Alto ahí, soy Robin Hood!



Un hombre tenía un boleto preferencial para la final del Mundial de Fútbol.
Cuando se sienta, nota que el asiento de al lado esta vacío y le pregunta al hombre sentado en el siguiente asiento si esta ocupado.
-No, esta desocupado- le contesta.
Asombrado el otro dice:
-Es increíble ¿Quién en su sano juicio tiene un asiento como este para la final del mundial, el evento mas grande del mundo, y no lo usa?
El hombre lo mira y le dice:
-Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compre hace 2 años. Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Este es el primer Mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.
Anonadado el otro dice:
-Oh… Me da pena oír eso, es terrible, pero, ¿No pudo encontrar a alguien más con quien venir? ¿Un amigo, pariente o incluso un vecino, para que usara el asiento?
El hombre niega con la cabeza mientras dice:
-No… todos decidieron quedarse en el entierro…



Algunas preguntas curiosas:


-Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?

-¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?

-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: “Adivino gana la lotería”?

-¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?

-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

-Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?

-¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?

-¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?

-¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerséis de lana sí?

-¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?

-Si volar es tan seguro… ¿por qué se le llama al aeropuerto Terminal”?

-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?

-Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?

-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?

-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos.

-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?

-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?

-Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

-¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?

-¿Qué tiempo verbal es “no debería haber pasado”? Preservativo imperfecto

Cuando una mujer está encinta… ¿está también en compact?

-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

-¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

-¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?

-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

-¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?

-¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?



Y por último, algunas colaboraciones:


1) Imágenes impresionantes, desde el espacio hasta lo molecular (By Eli):


http://www.uyssoft.com/Viernes/NASA.pps (1Mb)


2) La campaña de adidas adicolor (by Marc). Tremendos vídeos con estupendos efectos especiales (uno por cada color):


Adicolor Yellow


3) Las piñatas (by Josep):


http://www.youtube.com/watch?v=SZ5NKvtdSBo


4) Foto de cálico en el desierto (By Oscar):


[Comentario de Xavi] – A 50º a la sombra con la calor que pega y el tío con camiseta negra, si señor! Esto es un amigo y lo demás son hostias!



 


Buen fin de semana a todos!

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