Viernes 30/06/2006

** Dedicado al tito Alberto (japibirdaituy√ļ) ūüėÄ **


Una se√Īora viajaba con su hija en auto despu√©s de recogerla de la escuela, cuando record√≥ que ten√≠a que ir a pagar las cuentas.


Como la espera ser√≠a larga y estaban cerca del edificio donde trabajaba su esposo, decidi√≥ dejarla ah√≠, para que acompa√Īara a su padre. Lleg√≥ al edificio, salud√≥ a su amiga la recepcionista, y le pidi√≥ que llevara a la ni√Īa con su padre. Luego sali√≥ de prisa. M√°s tarde, durante la cena la ni√Īa pregunta:


-Pap√°, te v√≠ con tu secretaria. ¬ŅPor qu√© le dices “mu√Īeca”?
Sintiendo la fría mirada de su esposa sobre él, el hombre contesta:
-Bueno, es que es muy trabajadora. Teclea rápidamente, conoce los sistemas de cómputo y es muy eficiente.
-Ah, -dice la peque√Īa ni√Īa, -yo cre√≠ que era porque cierra los ojos cuando la recuestas en el escritorio…



Un individuo, regresa temprano a su casa, y sorprende a su mujer en la cama con otro…


Desenfunda un rev√≥lver con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apunta…. y cuando esta listo para meter la primera bala, se detiene a pensar…
Fue ah√≠ que percibi√≥ c√≥mo su vida de casado hab√≠a mejorado en los √ļltimos tiempos. La esposa ya no ped√≠a dinero para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que casi todos los d√≠as aparec√≠a con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.


Los ni√Īos cambiaron la escuela p√ļblica del barrio por un colegio privado en un elegante sector de la ciudad. Y qu√© decir del autom√≥vil nuevo que su mujer hab√≠a adquirido, a pesar de estar √©l hace cuatro a√Īos sin aumento de salario y de haberle suspendido desde entonces la mensualidad que sol√≠a pasarle. Y de las provisiones ni hablar. Nunca hab√≠an tenido tanta abundancia en casa como en los √ļltimos meses.
Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, celular y tarjetas de crédito: Hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.


El caso es que su mujer era una HEMBRA. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una cosa de locos, muy deliciosa.


Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y salió del cuarto muy despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de la sala, su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:
– El tipo paga el alquiler, el supermercado, la educaci√≥n de los chicos, la cuentas de la casa, el coche. Todos los gastos! Y yo me voy a la cama con ella todos los d√≠as…


Y saliendo de casa, su casa, concluyó:
– Mierda… El CORNUDO ES EL !!!!



Un hombre dejo las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida. Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente.

Cuando el hombre llego al hotel después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar.

Como no encontró el papelito donde tenia apuntada la dirección se arriesgo a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto. Pero, por desgracia, se equivoco en una letra y el mensaje se dirigió hacia la mujer de un pastor protestante que había muerto el día anterior (el pastor).


Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; cuando miro el monitor dio un respingo, pego un grito y cayo tiesa, muerta al suelo. Al oír el grito sus familiares corrieron
a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor:

Querida esposa:

Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aqu√≠ aunque merece la pena: todo es precioso, con muchos √°rboles, jardines, fiestas…
A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa.
Ahora me voy a descansar.
Solo decirte que ya hable con toda la gente y tienen lista tu llegada aqu√≠ a lo largo de ma√Īana.
Estoy seguro de que también te va a gustar mucho.
Besos de tu eterno y amoroso marido.

P.D. ¡¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!!



Técnicas de acercamiento:


1) Est√°s en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Te acercas a √©l y le dices: “soy muy buena en la cama”:eso es marketing directo.

2) Estas en una fiesta con un grupo de amigos y ves un tipo muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: “esa ni√Īa de ahi es muy buena en la cama”:eso es publicidad.

3) Est√°s en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Le pides su numero de celular. Al dia siguiente le llamas y le dices: “soy muy buena en la cama”: eso es telemarketing.

4) Est√°s en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a √©l, le refrescas la memoria y le dices: “? te acuerdas lo buena que soy en la cama?”: Eso es customer relationship management.

5) Est√°s en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a √©l y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: “soy muy buena en la cama”: eso son relaciones publicas.

6) Est√°s en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Te acercas a √©l y le dices: “soy muy buena en la cama” y adem√°s, le ense√Īas una teta: eso es merchandising.

7) Est√°s en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. El se acerca a ti y te dice: “he oido que eres muy buena en la cama”:eso es branding, “el poder de la marca”.

8) Est√°s en una fiesta y ves un tipo muy atractivo que se acerca a ti y te dice: “soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar”: eso es publicidad enga√Īosa.



Y para terminar un clásico que me pasó hace tiempo el colega Rubinho:


Los premios Stella son unos premios que se dan anualmente en Estados Unidos para poner en evidencia su rid√≠culo sistema legal. Estos premios llevan el nombre de Stella Liebeck, la cual, en 1992, a la edad de 79 a√Īos, sufri√≥ un accidente en un McDonalds al ca√©rsele por encima el caf√© produci√©ndole diversas quemaduras de consideraci√≥n; fue indemnizada con 2.9 millones de dolares (unos 580 millones de aquella peseta tan maja que ten√≠amos). Desde entonces, en las tazas de caf√© advierte de que el contenido est√° muy caliente y de su peligro. Desde entonces tambi√©n se otorga un premio de car√°cter anual a esos casos dif√≠ciles de entender, pero tan reales y duros como la vida misma:



ENERO DE 2000
Kathleen Robertson de Austin (Tejas) fue indemnizada con 780.000$ por un jurado despu√©s de romperse un tobillo despu√©s de tropezar y caerse por culpa de un ni√Īo que estaba corriendo en una tienda de cocinas. Los due√Īos de la tienda se sorprendieron al ser obligados a pagar dicha cantidad, mas a√ļn al saber que el ni√Īo que tan mal se hab√≠a comportado era el hijo de la se√Īora Robertson

JUNIO DE 1998
Carl Truman, de Los Angeles y de 19 a√Īos, gan√≥ 74.000$ y los gastos m√©dicos cuando su vecino pas√≥ por encima de su mano con el coche, un Honda Accord. Carl Truman aparentemente no se di√≥ cuenta de que hab√≠a alguien al volante del coche cuando se puso a robarle los tapacubos (que si que si, que as√≠ son los Yankies)

OCTUBRE DE 1998
Terrence Dickson, de Bristol, Pennsylvania, estaba abandonando una casa justo despu√©s de acabar de robarla, y decidi√≥ salir por el garaje. No fue capaz de salir por la puerta del garaje porque estaba rota, y al intentar volver a la casa se di√≥ cuenta de que la puerta que conectaba ambas estancias era de un √ļnico sentido y no pod√≠a salir o volver a la casa. La familia estaba de vacaciones, y el se√Īor Dickson se encontr√≥ encerrado en el garaje durante 8 dias. Para sobrevivir, lo hizo a base de Pepsi y un enorme saco de comida para perros que encontr√≥. Denunci√≥ al due√Īo de la casa por los da√Īos morales sufridos por aquel incidente, y el jurado accedi√≥ a situar la indemnizaci√≥n del propietario al ladr√≥n en medio mill√≥n de dolares (unos 100 millones de pesetas, damas y caballeros)

DICIEMBRE DE 1997
Kara Walton de Claymont, Delawere, denunci√≥ con √©xito al propietario de un pub nocturno de la ciudad cuando ella se cay√≥ desde la ventana del ba√Īo al suelo y se rompi√≥ los dientes contra el suelo. Esto ocurri√≥ mientras la se√Īorita Walton intentaba colarse por la ventana del ba√Īo de mujeres para no pagar la cuenta de 3,50 d√≥lares. El propietario tubo que pagarle 12,000$ y gastos dentales

MAYO DE 2000
Un restaurante de Philadelphia tuvo que pagar a Amber Carson de Lancaster, Pennsylvania, 113,500$ despues de que resbalara con un refresco y se rompiera el coxis. Dicho líquido estaba en el suelo porque ella se lo había lanzado a su novio media hora antes durante una pelea

OCTUBRE DE 1999
Jerry Williams, de Little Rock, en Arkansas, tuvo que percibir 14,500$ m√°s los gastos m√©dicos despues de ser mordido en el culo por el perro de su vecino. El perro estaba en una jaula dentro del jard√≠n de su propietario encerrado. La indemnizaci√≥n fue menor al percibir el jurado una cierta provocaci√≥n en el hecho de que el se√Īor Williams estuviera dispar√°ndole al perro desde arriba de la jaula con una pistola de bolas

Y EL MEJOR DE TODOS ES:
Mr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, en Noviembre de 2000 se compró una caravana marca Winnebago de las grandes (de las que son a la vez coche y caravana). En su primer viaje, estando en una autovía, seleccionó una velocidad de crucero a 70 millas por hora (unos 120 kph) y se fué a la parte de atrás a prepararse un café. No sorprende el hecho de que el camión/caravana se saliera de la carretera y colisionara. Mr. Razinski, contrariado denunció a Winnebago por no advertirle en el manual de uso de que actualmente él no podía hacer eso. Por ello, fue recompensado con 1,750,000$ más una nueva caravana. Actualmente,
Winnebago advierte de tal circunstancia en sus manuales, en el caso de que alg√ļn otro imb√©cil compre uno de sus veh√≠culos)

Quien dude de su realismo puede acudir a www.stellaawards.com


Buen fin de semana a todos!

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