** Dedicado al tito Alberto (japibirdaituyú) 😀 **
Una señora viajaba con su hija en auto después de recogerla de la escuela, cuando recordó que tenía que ir a pagar las cuentas.
Como la espera sería larga y estaban cerca del edificio donde trabajaba su esposo, decidió dejarla ahí, para que acompañara a su padre. Llegó al edificio, saludó a su amiga la recepcionista, y le pidió que llevara a la niña con su padre. Luego salió de prisa. Más tarde, durante la cena la niña pregunta:
-Papá, te ví con tu secretaria. ¿Por qué le dices “muñeca”?
Sintiendo la fría mirada de su esposa sobre él, el hombre contesta:
-Bueno, es que es muy trabajadora. Teclea rápidamente, conoce los sistemas de cómputo y es muy eficiente.
-Ah, -dice la pequeña niña, -yo creí que era porque cierra los ojos cuando la recuestas en el escritorio…
Un individuo, regresa temprano a su casa, y sorprende a su mujer en la cama con otro…
Desenfunda un revólver con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apunta…. y cuando esta listo para meter la primera bala, se detiene a pensar…
Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos. La esposa ya no pedía dinero para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que casi todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.
Los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio privado en un elegante sector de la ciudad. Y qué decir del automóvil nuevo que su mujer había adquirido, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario y de haberle suspendido desde entonces la mensualidad que solía pasarle. Y de las provisiones ni hablar. Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses.
Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, celular y tarjetas de crédito: Hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.
El caso es que su mujer era una HEMBRA. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una cosa de locos, muy deliciosa.
Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y salió del cuarto muy despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de la sala, su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:
– El tipo paga el alquiler, el supermercado, la educación de los chicos, la cuentas de la casa, el coche. Todos los gastos! Y yo me voy a la cama con ella todos los días…
Y saliendo de casa, su casa, concluyó:
– Mierda… El CORNUDO ES EL !!!!
Un hombre dejo las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida. Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente.
Cuando el hombre llego al hotel después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar.
Como no encontró el papelito donde tenia apuntada la dirección se arriesgo a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto. Pero, por desgracia, se equivoco en una letra y el mensaje se dirigió hacia la mujer de un pastor protestante que había muerto el día anterior (el pastor).
Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; cuando miro el monitor dio un respingo, pego un grito y cayo tiesa, muerta al suelo. Al oír el grito sus familiares corrieron
a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor:
Querida esposa:
Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí aunque merece la pena: todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas…
A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa.
Ahora me voy a descansar.
Solo decirte que ya hable con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de mañana.
Estoy seguro de que también te va a gustar mucho.
Besos de tu eterno y amoroso marido.
P.D. ¡¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!!
Técnicas de acercamiento:
1) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Te acercas a él y le dices: “soy muy buena en la cama”:eso es marketing directo.
2) Estas en una fiesta con un grupo de amigos y ves un tipo muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: “esa niña de ahi es muy buena en la cama”:eso es publicidad.
3) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Le pides su numero de celular. Al dia siguiente le llamas y le dices: “soy muy buena en la cama”: eso es telemarketing.
4) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: “? te acuerdas lo buena que soy en la cama?”: Eso es customer relationship management.
5) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: “soy muy buena en la cama”: eso son relaciones publicas.
6) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Te acercas a él y le dices: “soy muy buena en la cama” y además, le enseñas una teta: eso es merchandising.
7) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. El se acerca a ti y te dice: “he oido que eres muy buena en la cama”:eso es branding, “el poder de la marca”.
8) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo que se acerca a ti y te dice: “soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar”: eso es publicidad engañosa.
Y para terminar un clásico que me pasó hace tiempo el colega Rubinho:
Los premios Stella son unos premios que se dan anualmente en Estados Unidos para poner en evidencia su ridículo sistema legal. Estos premios llevan el nombre de Stella Liebeck, la cual, en 1992, a la edad de 79 años, sufrió un accidente en un McDonalds al caérsele por encima el café produciéndole diversas quemaduras de consideración; fue indemnizada con 2.9 millones de dolares (unos 580 millones de aquella peseta tan maja que teníamos). Desde entonces, en las tazas de café advierte de que el contenido está muy caliente y de su peligro. Desde entonces también se otorga un premio de carácter anual a esos casos difíciles de entender, pero tan reales y duros como la vida misma:
ENERO DE 2000
Kathleen Robertson de Austin (Tejas) fue indemnizada con 780.000$ por un jurado después de romperse un tobillo después de tropezar y caerse por culpa de un niño que estaba corriendo en una tienda de cocinas. Los dueños de la tienda se sorprendieron al ser obligados a pagar dicha cantidad, mas aún al saber que el niño que tan mal se había comportado era el hijo de la señora Robertson
JUNIO DE 1998
Carl Truman, de Los Angeles y de 19 años, ganó 74.000$ y los gastos médicos cuando su vecino pasó por encima de su mano con el coche, un Honda Accord. Carl Truman aparentemente no se dió cuenta de que había alguien al volante del coche cuando se puso a robarle los tapacubos (que si que si, que así son los Yankies)
OCTUBRE DE 1998
Terrence Dickson, de Bristol, Pennsylvania, estaba abandonando una casa justo después de acabar de robarla, y decidió salir por el garaje. No fue capaz de salir por la puerta del garaje porque estaba rota, y al intentar volver a la casa se dió cuenta de que la puerta que conectaba ambas estancias era de un único sentido y no podía salir o volver a la casa. La familia estaba de vacaciones, y el señor Dickson se encontró encerrado en el garaje durante 8 dias. Para sobrevivir, lo hizo a base de Pepsi y un enorme saco de comida para perros que encontró. Denunció al dueño de la casa por los daños morales sufridos por aquel incidente, y el jurado accedió a situar la indemnización del propietario al ladrón en medio millón de dolares (unos 100 millones de pesetas, damas y caballeros)
DICIEMBRE DE 1997
Kara Walton de Claymont, Delawere, denunció con éxito al propietario de un pub nocturno de la ciudad cuando ella se cayó desde la ventana del baño al suelo y se rompió los dientes contra el suelo. Esto ocurrió mientras la señorita Walton intentaba colarse por la ventana del baño de mujeres para no pagar la cuenta de 3,50 dólares. El propietario tubo que pagarle 12,000$ y gastos dentales
MAYO DE 2000
Un restaurante de Philadelphia tuvo que pagar a Amber Carson de Lancaster, Pennsylvania, 113,500$ despues de que resbalara con un refresco y se rompiera el coxis. Dicho líquido estaba en el suelo porque ella se lo había lanzado a su novio media hora antes durante una pelea
OCTUBRE DE 1999
Jerry Williams, de Little Rock, en Arkansas, tuvo que percibir 14,500$ más los gastos médicos despues de ser mordido en el culo por el perro de su vecino. El perro estaba en una jaula dentro del jardín de su propietario encerrado. La indemnización fue menor al percibir el jurado una cierta provocación en el hecho de que el señor Williams estuviera disparándole al perro desde arriba de la jaula con una pistola de bolas
Y EL MEJOR DE TODOS ES:
Mr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, en Noviembre de 2000 se compró una caravana marca Winnebago de las grandes (de las que son a la vez coche y caravana). En su primer viaje, estando en una autovía, seleccionó una velocidad de crucero a 70 millas por hora (unos 120 kph) y se fué a la parte de atrás a prepararse un café. No sorprende el hecho de que el camión/caravana se saliera de la carretera y colisionara. Mr. Razinski, contrariado denunció a Winnebago por no advertirle en el manual de uso de que actualmente él no podía hacer eso. Por ello, fue recompensado con 1,750,000$ más una nueva caravana. Actualmente,
Winnebago advierte de tal circunstancia en sus manuales, en el caso de que algún otro imbécil compre uno de sus vehículos)
Quien dude de su realismo puede acudir a www.stellaawards.com
Buen fin de semana a todos!
Muy buenos 😛