Viernes 22/09/2006

Después de un tiempo en el que andado bastante ocupado con el material de los cursos de Campus MVP, ¡volvemos a la carga otra vez!

Como está el clero…

La sobrina del párroco regresa a su casa después de mucho tiempo de haberse ido. El tío comienza a regañarla, diciéndole:

– ¿Por donde estuviste tanto tiempo, desgraciada? Porque ni siquiera escribías. Tu madre ha estado desesperada.
La muchacha, llorando, le contesta:
– Perdón, a todos, me tuve que volver prostituta.
– ¡Largo de aquí, desvergonzada! ¡Mala mujer, Dios te castigará!
– Como ordenes. Yo solo vine a entregar este abrigo de visón y las escrituras de una casa a mi mamá, una cuenta de ahorros con 50 millones de dólares a mi hermanito y este Rolex de oro y el Cadillac negro que está en la puerta para ti, querido tío.
– ¿En que dijiste que te has convertido, niña? – preguntó el párroco algo confundido.
– En prostituta.
– ¡Ah, qué susto! Yo había entendido protestante.


* Señor cura, ¿aquí apartan las mujeres del mal?
* Si, hijo mío.
* Pues apárteme dos para el sábado por la noche.


En el confesionario:
* Padre, el otro día hice el amor con mi novia en el hueco detrás del confesionario de enfrente, entre las columnas, que no se ve mucho, ¿eso es pecado?.
* Pecado no sé, ¡pero el sitio es cojonudo!


Un cura en la misa del domingo, está echando el sermón a los feligreses:
* Hermanos. He recibido una carta del señor obispo en la que me dice que este pueblo es el segundo pueblo más blasfemador de la provincia.
En esto es oye una voz al fondo que dice:
* ¡¡¡ Me cago en Diosss !!! ¡¡El año que viene, los primeros, por mis huevos!!


Una señorita va a la iglesia a confesarse:
* Perdóneme padre, porque he pecado
* Bueno hija, cuéntame tus pecados.
* El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su apartamento e hicimos el amor. Como yo soy tan 'frúgil'
* Frágil, hija, se dice frágil.
* Bueno… al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en mi apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan frúgil
* Frágil, hija, frágil…
* Y ayer estaba con mis amigas, cuando apareció mi novio. Empezamos a conversar, y después fuimos a su apartamento y como yo soy tan… tan… ay, ¿cuál es la palabra esa, padre?
* 'P*ta', hija, es 'p*ta'…


Un día una ama de casa buscaba unos palitos para su cocina a leña con el fin de hacer el almuerzo para su familia, cerca del río en una rama de un árbol caída, más su hacha se salió de su mano y fue a parar dentro del río. La mujer suplica a Dios que aparece y le pregunta:

– Por qué estas llorando querida Mujer?

La mujer le responde que su hacha se había caído al río.

Dios entra al río y saca un hacha de oro y le pregunta:

-Esta es tu hacha?

La noble mujer le responde, no Dios, no es esa!!

Dios entra nuevamente al río y esta vez saca un hacha de plata, y le pregunta:

– Esta es tu hacha mujer?

– No Dios, no es esa.

Dios vuelve nuevamente al río y saca un hacha de madera y pregunta:

– Este es tu hacha?

– Sí, responde ella.

Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mandó de vuelta para la casa regalándole las otras dos hachas, la de oro y la de plata.

Un día la mujer y su amantísimo marido estaban paseando por los campos cuando el tropezó y cayó en el río.

La infeliz mujer que no sabía nadar, se pone a suplicarle a Dios y este se aparece y le pregunta:

– Mujer, otra vez tú, por qué estás llorando?

La mujer responde que su esposo cayó en el río y se ahogó, inmediatamente Dios se tira de cabeza en el río y saca de los pelos a Brad Pitt, y le pregunta a la mujer:

– Es éste tu marido?

– Si, Si, asiente la mujer, entonces Dios se enfurece!!!!!

– Eres una mujer mentirosa!!!!!!!!!!!, exclama, pero rápidamente la mujer le pasa a explicar:

– Dios, Usted perdone, pero fue un mal entendido. Si yo dijese que no, entonces Ud. me traería a Mel Gibson del río, después si yo dijera que no era él, Ud. me traería a mi marido y cuando dijera que sí, el señor me mandaría para mi casa con los 3 hombres. Mas yo soy una humilde mujer y no podría cometer trigamia………….. es por eso que yo dije sí para el primero de ellos.

Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó!!

Moraleja de esta historia: Las mujeres mienten de tal forma que hasta Dios les cree !!!!

(Que no se me enfade ninguna, eh?)


Espero que a los de Bilbao no les parezcan mal estos chistes, que son solo eso chistes. Si lo prefieren pueden cambiar el gentilicio por otro cualquiera (Lepe, Gallegos, Catalanes… el que usted prefiera), a mi me los mandaron con los de Bilbao así que allá van:

Están tres bebés en la maternidad, y empiezan a hablar:
– Yo debo de ser un niño, porque tengo los patucos azules.
– Pues yo debo ser una niña, porque tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
– Aibalaostia, pues yo debo ser de Bilbao, porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.
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Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:
– ¿De dónde vienes?
– Pues nada que ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
– ¡Ostias; sí que montas pronto el Belén este año!
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– Joer, Patxi… ¡¡es que los de Bilbao somos cojonudos!!, ¿verdad?
– Aibalaostia, ¿pero qué cojones dices tú de Bilbao, si tú has nacido en Cuenca?
– Oye, Patxi, perdona… ¡¡¡ Los de Bibao nacemos donde nos sale de los cojones tu!!!
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Definicion de "Atlántico":
«Oceano situado entre Africa, Europa y América, y que desemboca en el Nervión.»
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¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo?
«Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao.»
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Iker y Joseba por la playa.
– Oye, Joseba, te echo una carrera
– Natación mejor, que estamos en la playa.
– ¿Y qué nos jugamos?
– ¿Trescientas mil está bien?
– De acuerdo, y ¿a qué distancia?.
– Vaya, poco, que ando cansado del trabajo. ¿Te parece bien Horizonte y vuelta?
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Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:
– Y ya sabes, Peru, que cuando estés por ahí fuera, tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es.
– Aibalaostia, aita, ¿y por qué no le tengo que preguntar a nadie de dónde es?
– Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dira él; y si no es, ¡no le tienes que hacer pasar verguenza!
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Dos kortatús dándole al hacha para cortar un árbol. Se le escapa el hacha a uno y se la clava en toda la frente a su compañero:
-Hostia, Josetxu, cagonlaputa pues. ¿Te he hecho daño?
-Llévame al médico, a que me cure el resfriado.
-Estás delirando, macho; tienes un hacha clavada en la frente y lo que quieres es que te curen el resfriado.
-Andalahostia, es que cada vez que estornudo me doy con el mango en los cojones, pues.
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Un vasco está abonando con estiercol un campo de fresas, y un amigo le dice:
– ¿Qué andas, Patxi?
– Aquí, echando mierda a las fresas.
– Aibalaostia… ¿y no has probao con nata, pues?
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Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, y cuando pasa por la Torre Picasso, hay un incendio enorme en el piso 42; los a scensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea gritando:
"¡Vamos a morir!"
Patxi les grita:
– Oyes, tranquilos, joer; tiraros que yo os cojo, pues. Y los de arriba:
– Ese tio está loco…¿cómo nos va a coger?
Y uno de ellos dice:
– Pues yo me tiro; me da igual morir quemado que estampado contra el suelo.
Le hace una seña a Patxi y se tira.
Patxi, POR SUPUESTO, le coge y le deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de correos contra la acera, y Patxi dice:
– !Ostia, que digo que si dejáis de tirarme los quemados, pues que acabaremos antes!
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Un Bilbaino entra en una tienda con una motosierra eléctrica:
– Oiga, me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora. La he probado, y como mucho corta cincuenta…
– Pues no se preocupe, que ahora la probamos….
Arranca la motosierra el dependiente, y al oirla dice Patxi:
– Aibalaostia tú, ¿y ese ruido?
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En una ventanilla:
-A ver, su nombre
-Iñaki Zunalgazaguetarrebalegorriaga.
-Con b o con v?.
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Entra un señor a una barbería para que le afeiten, el barbero está preparando la crema de afeitar y el cliente le dice:
– No si yo no necesito crema de afeitar, ¡¡ Que yo soy de Bilbao !!
El barbero comienza a afeitarlo sin nada y se le escapa la cuchilla y le corta una oreja. Y el cliente dice:
– No pasa nada, que yo soy de Bilbao.
El barbero sigue afeitando y le corta la otra oreja, el cliente dice:
– Siga siga, que yo soy de Bilbao.
Así con varios cortes, hasta que le corta la nariz y el cliente dice:
– Bueno póngame un poco de crema de afeitar, que soy de las afueras de Bilbao.
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Esta un matrimonio de Bilbainos cenando y le dice la mujer al marido:
– Oye Josetxu, que el Patxi (el hijo del matrimonio) ya está siendo mayor y hay que decirle lo del conejito, la conejita, el perrito, la perrita…
– Tranquila mujer que mañana a la comida yo se lo explico, responde Josetxu.
Llega la comida del día siguiente y al llegar al postre, la mujer dice al marido.
– Josetxu, lo del conejito, la conejita, el perrito, la perrita…
– Mira Patxi, que tu madre está empeñada en que te cuente una cosa. Te acuerdas de aquel día que fuimos a vender el ganado y que nos lo pagaron tan bien.
– ¡Como no me voy a acordar! Responde Patxi.
– Que entramos en aquella casa con tantas luces de colores y que tu te fuiste con la Maria y yo con la Josefina.
– Si. Responde Patxi.
– Pues nada, que tu madre está empeñada en que te diga que el conejito, la conejita, el perrito, la perrita hacen lo mismo.


Y para terminar una colaboración de Eli, ¡Gracias guapetona!

Unas respuestas de mates… ¡Buenísimas!

One thought on “Viernes 22/09/2006

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