Viernes 29/09/2006

** Dedicado a Josep el "santo pater" de Fimarge (bienvenido a los 60's) **

Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que conduce es el marido. De repente, su mujer le mira y le dice:

– "Cariño, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio".
El marido no dice nada, pero acelera lentamente hasta 110 km/h. Entonces, ella dice:
– "No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy manteniendo una aventura con tu mejor amigo… Y es mucho mejor amante que tú".
De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos, al tiempo que sigue acelerando. Ella dice:
– "Quiero la casa".
El marido incrementa la velocidad a 130 Km/h.  La mujer dice:
– "También quiero los niños".
El hombre acelera a 140 Km/h. Ella continúa:
– "Quiero el coche, las cuentas bancarias y todas las tarjetas de crédito".
El marido empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice:
– "¿Hay algo que quieras tú?".
– "No, ya tengo todo lo que necesito"- responde el marido.
– "¿Y se puede saber qué es?"- pregunta ella.
Justo antes de chocar contra el muro, el marido contesta:
– "¡¡¡El airbag…!!!".


Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre.

Cuando el empleado le dice que el mensaje le costaría 300 euros, ella:

" ¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre "

El hombre arquea una ceja (sí, sí, como te estás imaginando)

" ¿Cómo sea? ", pregunta. "Sí, sí, por favor" exclama la rubia.

" Bien entonces, simplemente sígame " dice el hombre caminando hacia la trastienda. La rubia le sigue.

" Entre y cierre la puerta" dice el hombre. Ella así lo hace.

Él dice: "Ahora póngase de rodillas" Ella, extrañada, obedece.

" Bájeme el cierre del pantalón". Así lo hace ella.

"Ahora sáquemela" dice él, ya muy excitado.

Ella mete su mano, la alcanza, la saca, hace una pausa, todavía dudosa.

El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra: " Bien, adelante".

La rubia, despacio acerca sus labios mientras la sostiene… y …y tentativamente, dice:

"¡Hola mamá!, ¿puedes oírme?"


CURIOSIDADES:

* El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
* El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
* Cada Rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
    Espadas: El Rey David.
    Tréboles: Alejandro Magno.
    Corazones: Carlo Magno.
    Diamantes: Julio César.
* Multiplicar 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
* Si una estatua, en el parque, de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
* Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
* El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a "General Purpose" vehicle, G.P.
* El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
* Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
* Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
* La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
* Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar(afortunadamente).
* Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso).
* Los mosquitos tienen dientes.
* Thomas Alba Edison temía a la oscuridad.
* Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente. Ambos murieron el 23 de abril de 1616…
* Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
* La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.
* En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan "socorrida" palabrita.
* Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo esta bien.
* En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre "Pater Putatibus" y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José.
* En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cual les parece mas coherente?
* Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir "No le entiendo".

* La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando en español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: Yucatán. Lo que el español no sabia era que le estaba contestando: "no soy de aquí"


LEYES NORTEAMERICANAS

A lo largo de su corta historia, el pueblo americano siempre se ha destacado por la excentricidad de sus leyes, y, aunque a primera vista pudiera parecer que un país tan avanzado no puede tener leyes tan sumamente estúpidas, os aseguramos que son rigurosamente ciertas y que incluso algunas de ellas siguen en vigor actualmente. Algunas muy antiguas, surgidas por conflictos pueblerinos y dictadas en sentencias judiciales, sentaron jurisprudencia y siguen vigentes…

Un juez de Los Angeles sentenció que "un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular".

De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año.

En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.

Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.

La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que está ardiendo.

Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo.

Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte.

Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40 kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas".

En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.

Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).

En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público.

En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.

En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo a motor.

En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.

En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.

En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.

En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.

En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.

En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalon corto pilote o vaya en avión.

En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que "llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente".

En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1'8 metros) de largo.

En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.

Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois.

Es ilegal decir "Oh, Boy" en Jonesboro, Georgia.

Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.

Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo.

La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.

La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.

A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; pueden comprarlas de verdad, sin embargo.

La ley de New Hampshire prohíbe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería.

La ley de Texas prohíbe poseer unas tenazas.

En las leyes de Arkansas hay una que dispone que el río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock.

El Distrito de Columbia tiene una ley que prohíbe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.

La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha.

Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril.

La ley de Virginia prohíbe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín.


Y por último algunas colaboraciones:

By Rubén Vigón "el gato":

Mi «Por fin es Viernes» está dedicado al genial Antonio Gasset (presentador del programa «Días de cine» en la 2). Creo que Antonio -junto a Eduardo Punset- es de lo poco que merece la pena ser visto en la caja tonta. Ahí os va una deliciosa selección de sus mejores comentarios…

"Llega el momento de la publicidad, disfrutad del cine si podéis. Si no, también tenéis la música, la literatura o incluso la historia, a no ser que queráis ser presidente del Gobierno"

"Servidor se confiesa seguidor de Philip K. Dick, quizás por ello me he convertido en un trastornado"

"Jeunet es el director de ese engendro, película para algunos (estaban equivocados), ladrillo para otro (estábamos en lo cierto) que fue Amelie"

"Ahora vamos con «El señor de los anillos», película basada en un famosísimo libro… que yo no me he leído. Sin embargo, les diré como anécdota, que algunos de mis amigos tienen, en una estantería totalmente vacía, junto con su foto de sus vacaciones en Calasparra, un ejemplar de «El señor de los anillos»"

"Lo mejor del festival de Venecia, mi acompañante, aunque por desgracia esté enamorada de otro"

"Soy consciente que a la hora de emisión de mi programa solo puede ser visto por un puñado de politoxicómanos insomnes"

"Tan guapa actriz como mala la película que ha venido a promocionar"

"Ben Affleck es a la buena interpretación lo que un pepinillo cocido a la alta cocina"

"Se estrena estos días la película El último samurai, protagonizada por el ex-marido de Nicole Kidman, único dato destacable de este actor llamado Tom Cruise"

"Para ir al cine con esta cartelera hay que tener coeficiente intelectual negativo"

"Veamos el reportaje de «Mar adentro» que ha realizado mi compañero y amigo Alberto Bermejo, el único de todo el equipo al que le ha gustado la película"

"Y ahora, si nos perdonan, vamos a hablar de cine español"

"Es incuestionable que «Kill Bill» es una virtuosa obra de dirección. Lo que es cuestionable es si es algo más"

"Sé que aguantaran a estas altas horas de la noche el momento de publicidad ya que al regreso tenemos un especial del salón del cine erótico de Barcelona…"

"¿Qué seria de nosotros sin un país inteligente como es Francia?"

"Buenas noches a todos, pero antes de despedirnos, un consejo: no os droguéis, porque la ingesta de estas sustancias puede producir efectos indeseados. Un amigo mío se tomó el otro día cierta pastilla y creyó ver a George Bush leyendo un libro"

"Y llegamos a la pausa en este programa del que tan orgullosos nos sentimos. No así de algunas compañeras de la 7ª planta de Torrespaña que fuman saltándose la norma que tanto nos beneficia a todos"

"Les deseo que pasen una buena semana, sea lo que sea lo que hayan decidido hacer, incluso si es de Nazareno auto-flagelante"

"Aprovechen la pausa para revisar su agenda de amigos, encontrarán que han malgastado su preciado tiempo y paciencia en conocer a un montón de ineptos, no se corten, cojan un boli y táchenlos"

"Durante la pausa publicitaria, rezaré con la esperanza de que ninguno de sus hijos se haya presentado al casting de Operación Triunfo"

"Nos vamos con la esperanza de que ninguno se deje llevar por los fanatismos religiosos, políticos o sexuales: los primeros por no llevar a nada, los segundos porque el objeto de deseo suele ser un idiota de renombre y los últimos por las continuas frustraciones"

"Llego la hora de la pausa… espero que puedan contener durante unos minutos los impulsos sexuales de vuestras parejas… si no puede ser, no puede ser… en cualquier caso volveremos después de la publicidad con el sector mas casto de la audiencia"

"Vamos a una pausa publicitaria, que será tan corta como el sueldo del presentador"

"Hasta el próximo programa. No sabemos ni qué día ni a qué hora nos pondrán, de modo que estén atentos"

"Sed buenos, y si por lo que fuera no podéis, seguid siendo malos, la diferencia es mínima"

"Quiero aprovechar, como amante de la Fórmula-1, para felicitar al corredor alemán Michael Schumacher por su triunfo en el Gran Premio de San Marino. Da gusto ver en lo más alto del podium a personas ni fatuas, ni engreídas, ni desagradecidas. Espero que continúe la racha"

"Cuando vuelvan de la publicidad me habré desnudado y me tiraré al mar (en Cannes)". Evidentemente a la vuelta de la publicidad dio su explicación: "Era un patético intento por mantener la audiencia…"

"La verdad es que hay días que no sé dónde refugiarme políticamente"

"Ahora pueden ustedes hacer un montón de cosas aprovechando los interminables minutos de publicidad"

"Bruce Willis, la persona a la que más he odiado en este mundo; Bruce Willis, ese actor a cuyo club de fans tengo el placer de NO pertenecer"

By Sandra:

Creador de vinilos: http://www.says-it.com/record/index_2.php

Creador de cassettes: http://www.says-it.com/cassette/index.php

Buen fin de semana!!!

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